Отловил дьявол(Д) Нового Русского(HР) и говорит... Д - Давай любое желание исполню и душу твою после смерти возьму? HР - Хм... Вагон алюминия можешь? Д - Могу HР - 8-О Алюминия не железа! Д - Легко! HР - Вагон!!! Д - Запросто! HР - А душу только после смерти? Д - Дык! HР - А состав? Д - Гы! HР - Алюминия не железа... Д - Хех! HР - Состав!!!!!! Д - Йес! HР - (Задумчиво) Где-то ты меня кидаешь... Hо где?
Встречаются два магнитофона: японский и отечественный. Наш спрашивает: - А правда тебе хозяин вчера новую пленку прикупил? - Правда! - Дай пожевать!
В кабинете режисера стоял диван для распределения ролей ...
Приехала комиссия в детсад, водит их директор сада по территории, все комиссии нравится. Решили проверяющии посмотреть на то, как детки занимаются в группах. Ведет их директор по корридору, а на дверях написано : "Очень хорошие дети", " Хорошие дети", "Плохие дети", " Очень плохие дети", " ВОВОЧКА ".
Hа переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит: В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!... В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот
я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
Сидит Вовочка на уроке в гимназии и чувствует, что что-то не так... Вроде солнышко светит и птички поют, но пакостно на душе у него, аж до тошноты. Поднимает он руку и говорит учительнице: - Марья Антоновна, мне плохо, можно я домой пойду? - Конечно, Вовочка, иди! Пошел Вовочка домой, а ему все хуже и хуже. Тошнотворнее и тошнотворнее. В подворотне стоят дружки-урки: - Слышь, Вован, дело есть. Пошли кассу брать. Возмем не хило, не меньше, чем в прошлый раз. - Отвалите, братаны, не до вас мне. В сквере гуляют девчушки-путанки: - Вовочка, идем с нами, французскую любовь делать будем... Для тебя, как обычно, скидка... - Ох, не до любви мне сейчас... Во дворе кореша: - Вовик, травка есть. Тебе, как обычно, покруче? - Да ну вас... И так тошно - хуже некуда... Подходит к своей двери, а плохо уже совсем... Открывает ему дверь мать, вся в черном, и говорит: - Мужайся, Володенька! Твой старший брат Александр бомбу в царя бросил...
А вот из паскудных анекдотов:
Однажды Вовочка уговорил таки свою сестричку заняться с ним сексом. После нескольких сеансов сестричка сказала: - Хм, Вовочка, а ты лучше, чем папа. - Знаю, мне мама давно уже об этом сказала...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его собссно занесло?) Вдруг чувствует, верблюд плохо идет: хромает, переодически останавливается и трясет его чего-то. "Ну - думает мужик, - сломался!". Тут как раз впереди табличка показалась: "Ремонт верблюдов". Повезло! Ну подъехал, ну рассказал мастеру-бедуину о своей беде, тот и говорит:
- Загоняй его на эстакаду! Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду по яйцам! Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом - только облако пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и говорит:
- А как же я его теперь догоню?
- Заходи на эстакаду!
- Диду, а це що ? и показывает на висящую на стене саблю. > - Шабля ! > - Шобля ? > - Спи б$% ! >
Встал хуторянин под Киевом в 5 утра. Коз накормил, доброго утра пожелал. Коров подоил, -"-. Свиней накормил, -"-. Сам поел. А тут из репродуктора голос радио "Проминь": "Говорыть Кыйив. Доброго ранку..." Хуторянин:"О! Ппроснулось несчастье!"
(Это не я, это "Гала-радио" на 100FM сегодня с'юморило.
Щiрий украинець Юрочка Ландауэрбиренбойм.
A propoz: Всем наидобрейшего утра. И затыкаю быстренько уши, дабы не услышать ответа... :-| )))) - это обозначает улыбку человека с несколькими подбородками.
Ch> Ну и что? Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось Ch> посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер Ch> в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и Ch> провозглашает: "Салям алейкум"! Ж8-[ ]
Вообще анекдот был такой:
Чукча-Филь. Пустыня. Стоят еранги. Мимо них тянетса караван верблюдов. На одном из верблюдов восседает штурмфюрер Штирлиц. Тут откидывается полог одной из еранг, входит Гитлер в окружении Бормана, Гимлера и еще там когто. Штирлиц не слазия с верблюда: - Салам-алейкум, Гитлер-ака.
Ну еще один чукча-фальм, только про молодую гвардию:
Гестаповцы приходят домой и кричат: - Алега Кашевая дома?! - Нет, - кричит его мать - Тайга ушел, листовки клеить. - А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил и очень сильно ругался.
Анекдотец из жизни. Разговаривает девица (Д) с американцем (А): (А) - Ты что заканчивала? (Д) - Юрфак. (А) - Ж8-I F@#$k MEE!?
Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец - проснулся, перелез через жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу. Француз - проснулся, залез на жену,
сделал зарядку, подошел к холодильнику,
выпил два яйца и пошел на работу. Русский - проснулся, перелез через то место где должна быть
жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник,
почесал два яйца и пошел на работу. Китаец - проснулся, перелез через жену, полчаса перелазил через
детей, почесал то место где должны быть яйца и пошел на
работу.
Лев в капкан попался,лежит,двинуться не может. >Идет мимо заяц,увидел льва,спрашивает со страхом: > -Лева,что ты тут делаешь? > -Да вот в капкан попал,шевельнуться не могу. > Заяц,пихая лапой в бок льву : - Ну чаво развалился,дерьмо старое! продолжение: Пошел заяц дальше, а потом ддумает, чай мало я его двинул, дай вернусь. Возвращается, а лев из капкана вылез, сидит злой и облизывается. Заяц: -Лева, ты не поверишь, извиняться пришел...
Приходит мужик к врачу. - "Доктор, кастрируйте меня срочно" - "???" - "Я заплачу!" - "Ну что ж, сделаю..."
После операции. Доктор: "Позвольте поинтересоваться,
зачем Вам это было нужно?" Мужик: "Я на еврейке собираюсь жениться,
мы в Израиль уезжаем" Доктор: "Так, может быть, Вам надо было обрезание сделать?"
(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - (П)ятачок. П: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? В: Нет! Свинина подорожала!
Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин (НР) Мне, это, крест золотой нужен... Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол... (НР) Да неее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм так 500-600. Чтоб все нормально. Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15 минут возвращается. (П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание аот здесь особенно редко... (НР) Не, ну ваще нормально, так.
А есть такой-же но без гимнаста???
Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
Игра в покер затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? разбушевалась жена. - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. - И так неплохо получилось.
- Мужик, в очко долбишься? - Ага! - А в преферанс? - Это еще куда?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.