- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- Да ты жульничаешь! - Да, бабушка! - А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? - Знаю, бабушка, они выигрывают!
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла? - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно: - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Известно: пустой и ограниченный человек держится чаще всего напыщенно, становится на ходули и старается выглядеть героем. Наоборот, тот, кто умен и деловит, не боится громче всех смеяться над самим собой. В этом смысле книжка анекдотов о работниках ГАИ и их "клиентах", водителях, изданная недавно при участии самой ГАИ, внушает немалый оптимизм: высмеивание собственных пороков - - вернейший путь к их искоренению.
***
- - Товарищ милиционер, скажите, по этой улице ходить не опасно?
- - Было бы опасно, я бы здесь не ходил.
***
Пьяный инспектор ГАИ останавливает легковую машину, нетвердой походкой подходит к ней и спрашивает:
- - Почему сразу двое за рулем?
Не менее пьяный водитель отвечает:
- - И стоило из-за этого окружать машину!
***
У водителя только одни права, все остальные - у инспектора ГАИ.
***
Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
***
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...
***
В отделе кадров подразделения ГАИ идет собеседование с кандидатом на работу:
- - Сколько будет дважды два?
- - Три!
- - Подумайте.
- - Пять.
- - А может быть, четыре?
- - Значит, четыре!
Запись в журнале: "Необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению. Подходит".
Отвечает другой:
- - Сколько будет дважды два?
- - Четыре.
- - Подумайте!
- - Четыре.
- - Подумайте еще. Может быть, пять или три?
- -Четыре. Не пять и не три, потому что...
Запись в журнале: "Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность".
***
Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю:
- - Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч.
- - За что? Я же ничего не нарушил!
Гаишник, почесывая затылок:
- - А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.
***
- - Кто был первым гаишником?
- - Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих.
***
Автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: