- - А у меня хорошие замки!
***
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
***
- - Подсудимый, почему вы ударили истца?
- - Он постоянно издевался надо мной.
- - Как именно?
- - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.
***
Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- - Вы превысили скорость.
- - Какой же русский не любит быстрой езды? говорит нарушитель.
- - Ваши права!
- - Какие у еврея права? - отмахивается водитель.
***
Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру.
- - С таких денег у меня нет сдачи, - говорит инспектор.
- - И что же делать? - спрашивает водитель.
- - Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.
: Одни добрые люди как-то пригласили программиста к себе в гости. Они ждут,а : его - нет, они ждут, а его - нет. Решили пойти на втречу: вдруг где-нибудь : заблудился задумчивый наш. Спустились на первый этаж, а он - а вот он! : Стоит в лифте и матерится: : - Я уже нихрена не понимаю: я нажал кнопки 1 и 0, чтобы подняться к вам на : десятый, а где Enter-to? :-(
: Летят как-то Шерлок Хомс (Ш) и д-р Ватсон (В) на воздушном шаре. Ну и как : водится разразилась буря и их унесло черте куда. Когда буря прошла, Ш и : говорит: : - Видете того человека внизу? Давайте спосим у него где мы. : Снизились и Ш кричит человеку на земле: : - Сэр, извените, pls, за беспокойство, но не подскажете ли нам - где мы? : Человек некоторое время смотрит на них и говорит: : - На воздушном шаре. : - Так, Ватсон, уматываем от сюда, все-равно мы от него ничего не узнаем. : - ??? : - Да ведь это же программист!!! : - Но ...как??? : - Элементарно. Только программист может дать столь исчерпывающе точный и : при этом никому нахрен не нужный ответ!
Едут как-то в поезде 2 программиста и 2 юзера. У программистов один билет на двоих, у юзеров, как положено - по билету на каждого.
Контроль. Юзера предъявляют свои билеты. Программисты закрываются в туалете. Контролер стучит в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Все в порядке, контроль пройден.
На обратном пути 2 юзера едут уже с одним билетом на двоих, а у программистов вообще билетов нет. Юзеры закрываются в туалете. К туалету подходит один из программистов, стучит. Оттуда высовывается рука с билетом. программисты забирают этот билет и закрываются в другом туалете...
-- Чем отличаются программисты от всех прочих? -- Тем, что могут дать ответ на вопрос, не требующий ответа. -- Как это? -- Ну, к примеру, сколько будет 2*2=4? -- TRUE, естественно!
Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает :
- Че делаешь, мужик ?
- Да вот, траншею копаю.
- Куда-куда ты меня послал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!) Идет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает :
- Эй, мудила, ты че делаешь ?
- Да стенку перекрашиваю.
- Это кем ты меня назвал !? (_шварк_!,_грюк_!,_чвак_!,_гуп_!) Идет радостный, видит Шварценеггер дрова колет. Кричит :
- Эй, Шварц ! Ты чего делаешь ?
- Да пошел ты @@@@ на@@@@@ !!!
- А, дрова рубишь !
(Е)врей покупает костюм у (П)родавца. П: 15 рублей и ни копейкой меньше! Е: Продайте за 5... П: Я сказал 15 рублей! Е: Ну за десять... П: Сказал - 15! Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить!
Но без малейшего удовольствия!
(И)исус воскрес и плывет с апостолом (П)етром в лодке. На берегу - люди. И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой! П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь - я тебя вытаскивать не буду! И: Да я сто раз ходил! Меня с детства еще батя научил! Я еще на четве
реньках по воде ползал! П: Я сказал - вытаскивать не буду! Иисус переступает через лодку, делает 2 шага по воде и - бултых! Апостол Петр с матами вытаскивает его назад и говорит П: Я же говорил - не суйся! И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а сейчас! Что же изменилось? П: Дурак! У тебя же в руках и ногах - дырки от гвоздей
Умер Олег (Б)лохин (нападающий киевского динамо), стучит в ворота рая. Открывает апостол (П)етр. П: Че надо? Б: Бог на месте? П: Занят! (Закрывает ворота). Блохин опять стучит. П: Че надо? Б: А Иисус на месте? П: Занят! Блохин опять стучит. П: Ну че пристал, мужик? Кто ты такой? Б: Я - Олег Блохин, нападающий киевского динамо! П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее - мы тут аду 0:3 проигрываем!
В цирке конферансье объявляет: - А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении конферансье: - А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3м отделении выходит конферансье: - А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх. - Зря вы смываетесь! Я же говорил - у мальчика феноменальная память!
Типа приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. ЗаЗорелый абориЗен еЗо спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был :-(
Вот, анекдот рассказали, про нового украинца. Сидит на заваленке, в деревне НУ. Антеной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит: - От що ты робышь? От зламаешь антену - будэш як отой поц, з пейджером.
А.Проноза
(В)-Водитель трамвая; (НР)-новый русский; (МП)-прохожие мимо люди.