Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:
- Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
А другой ему отвечает:
- Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.
Вот написал, и сижу отдуваюсь. Ей богу, проще этот анекдот рассказывать, чем подбирать буквенные сочетания звукам. Может стоит Wav'ами обмениваться. Все же живая речь.
Мужик с будуна выглядывает в окно. Смотрит - кругом снег, метель свищет. А по снегу девочка прыгает, в летнем платье и с бантиком. Мужик у нее спрашивает: - Девочка, а что, сейчас разве лето? - Да, дяденька. - Девочка, какое же это лето? Ты посмотри: снег кругом, холодно. - Да, дяденька, такое вот х$^%$е лето...
- Доктор у меня голова сильно кружится. - Я вижу.
Возвращаются программисты в Москву с конференции на периферии на ИЛ-18 (м-да... анахронизм... ну и фиг с ним!) в общем, на четырехмоторном самолете. Идет бурное обсуждение всяких алгоритмов, багов, глюков и т.п. Заходит в салон стюардесса и с дежурной улыбкой на лице объявляет: "Уважаемые пассажиры! К сожалению, у нашего самолета отказал один из двигателей. Оснований для паники нет - это сверхнадежный самолет. Просто наше прибытие в Москву задерживается на один час." Ну что ж, приняли к сведению - тем лучше, больше можно успеть обсудить. Через нек-рое время - опять стюардесса, со слегка подувядшей улыбкой: "Отказал второй двигатель. Прибытие ожидается с опозданием на два часа." Тот же эффект. Еще через четверть часа - бледная стюардесса: "У нас отказал третий двигатель. Прибыва-ва-ем на три часа позже". Наконец, еще через пять минут во внезапно наступившей тишине насмерть перепуганная стюардесса вопит: "У нас отказал ЧЕТВЕРТЫЙ двигатель!!!" Один из программеров, с неудовольствием прервав себя на полуслове, отвечает: "Ну что вы так волнуетесь! Ну, долетим на четыре часа позже!"
Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...
Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в @@@@.
Побежал он ее косить...Тут к нему черт подваливает:
Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяеться.
Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.
Черт увидел такую фигню и говорит: Ты совсем, мужик рехнулся,
там дальше косяки просто так валяются.
Примегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк,
подбегает к чертиле и спрашивает: огоньку не найдется?
А черт и говорит ему на облом :
Были бы спички - был бы РАЙ.
---------------------------------------------------------------------------Советский турист потерялся в LA, натурально, паника, носится по городу своих ищет..., найти не может. Проходит под красным фонарем, его окликают (сутенер).
- Hey, mister, can I help you? - I think so... - What do you want? - Well, sorry, my english so bad... - Ok. I'll help you... Do you want a girl? - Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-] - Do you want a boy? - Not!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-] - So, what do you want? - (долго роется в разговорнике) I want a soviet consul! - Possible, possible, but very expensive!!! 8-| -------------------------------------------------------------------------
Советский турист первый раз в LA, звонит в гостиницу насчет номера...
- Hi! - Hi! - I would like to order a small apartment in your hotel... My english is very bad, so, please, answer me VERY slow, do you have free one? - Nnnnnnnnnnnnooooooooooooooottttttttttttttt!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------
Два англичанина встречаются возле Тауэра...
- How much time is it now? - Five minutes after one. - Such much? - Much such! - Простите, а вы случайно не МГИМО заканчивали?... - Да, а как вы догадались????
(Кстати, зная этот анекдот, разговаривая со своей подругой (from USA) по телефону задал ей этот вопрос именно так "How much time is it there?" ;) Минута молчания, потом эдак робко: "Do you mean... what time is it?" :)))
--------------------------------------------------------------------------
Друзья на рыбалке... Начался дождь, у одного из них дорогой "Camel" места в карманах нет, а сигареты спасать нужно, отсыреют... Приходит бредовая идея натянуть на них презерватив (как в той рекламе с рыбкой :) Причаливают к берегу и в ближайшую аптеку. (Да, а дело было, как ваы догадались, в Британии). Диалог:
- Hi! - Hi! - Can I help you? - Yes, I need a condom. - For a men or for a woman? - For a "Camel".... - Ooooh, you are a sex giant!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------
Порутчик Ржевский (ПР) и Наташа Ростова (НР) танцують на балу
(НР): (ПР), вы, наверное, пользуетесь БЛЕНДОАМЕТОМ (Во!) (ПР): А что, это видно по моим крепким зубам ? (НР): Нет! По крепким яйцам!
Сидят два торчка укуренные в сраку > на берегу реки,смотрят на воду,на небо (вообщем отдыхают). > Подходит мусор и спрашивает: > - Мужики тут труп не всплывал ??? > - Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого !!!
Мусор уходит.Через десять минут выныривает из омута мужик
и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают
его активно притапливать, приговаривая:
- Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!
Пришол торчек в баню.Заходит в парилку и видит,что на верхней полке два нарка траву курят. - Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал !!! - Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся,отдает косяк. -Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки ,уже одетые, его одежду хватают и на выход.Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду.Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают,торч поймал тачку. - Чем платить будешь,ведь ты же голый ? - Шеф догоним вон ту тачку там одежда,деньги. Гонки продолжались два часа.В итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый,замерший,трахнутый да еще сильно срать хочется.Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу ктото стучит и говорит: - Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем - в парилке срать !!!
Son: "Dad, I have to do a special report for school,
can I ask you a question?"
Dad: "Sure son, What's the question?"
Son: "What is Politics?"
Dad: "Well, lets take our home for example. I am the wage earner
so let's call me Management. Your mother is the administrator
of the money, so we'll call her Government. We take care of
you, so let's call you the People. We'll call the maid the
Working Class, and your baby brother we'll call the Future.
Do you understand?"
Son: "I'm not really sure Dad, I'll have to think about it."