В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): -Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): -Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): -Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа.
Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти [*CENSORED*] русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Ну и анекдотик. Вчера только рассказали. Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом
свете? - Ну да. - А мне на все на это на@@ть...
Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают После больнички Р опять попадает в ту же камеру Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается?
И второй
Зеки в камере собираются бежать. - Давайте сделаем подкоп и уползем. - Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман: -- Давайте курнем как следует и улетим отсюда.
В один из самых дорогих домов терпимости Парижа входит невзрачный мужи..., пардон, мсье в лохмотьях и требует самую крутую представительницу самой древней профессии. Хозяин криво усмехается и посылает с ним самую молодую и самую неопытную свою работницу. Она тут же возвращается и говорит: - Извините, хозяин, но так, как хочет мсье, я не могу! Хозяин думает: "Кажется, я недооценил этого оборванца." и посылает даму более искушенную и опытную. Но и она сразу же возвращается со словами: - Извините, хозяин, но так, как хочет мсье, я не могу! Хозяин в замешательстве - репутация заведения под угрозой. Он идет на отчаянный шаг - посылает свою подругу, которая обычно обслуживает самых почетных клиентов и счтитается настоящей жрицей любви. К ужасу хозяина она тоже сразу возвращается: - Извини, дорогой, но так, как хочет мсье, я не могу! Хозяин теряет терпение и орет: - Черт побери, как же хочет этот мсье?!?! - Мсье хочет бесплатно...
Анегдот про чукчу (обидный для чукчей;):
Приходит чукча к доктору: - Доктор, сделай мне что-нибуть с мазгами, а то замучили уже по нас чукчей анегдоты травить. Ну, доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит а там одна извилина и та прямая, взял ее развернул на 180 градусов. После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и говорит: - Якой гарный хлопик получився...
Сидят два прапорщика, мимо корова пошла и прямо перед ними ляпнула дерьмом. Тут один прапорщик и говорит: - Вот так и мы рождаемся, живем, умераем...;(
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться...
- Вы кем работаете?- перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик,- обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей.