- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз
огромное вам спасибо.
- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту.
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно
торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает
второй.
Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам,
которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В
его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем,
которым наслаждался всю жизнь..."
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание
утопленника - сто рублей.
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень
молоденькой женщины.
- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я
слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия".
Сидит мужик и две дамы.
- Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
Затем.
- Девушки, вам жарко? Разденьтесь!
Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х отца и...
удержался. Отец:
- Вот...^%. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.
Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок,
письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."
Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
- Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует
один из них.