вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были
следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";
второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;
четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять
программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все
константы помнить обязан?"
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
"Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух
замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз
на "бис" закапываем.
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был
завернут.
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
профессор.
- Тогда резерватив.
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при
возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
Отец наставляет сына, поступившего в институт:
- Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь
учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на
три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает
про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно
выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину,
подсказывает препод.
- ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый
одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу
выйти - первый ему и говорит: