выглядит голой.
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
Тогда медведь говорит ежику:
- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
радиограмма:
"Умрем, но не вернемся".
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
Посмотрел налево.
- Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
клюнуть - больно...
Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!
- Винни, Винни, куда мы идем?
- На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
- А она не убежит?
- Куда ты денешься.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника