В Гомеле звучит вопрос: "Лидеры африканских государств на очередной конференции признали, что их страны впереди остального мира только по одному показателю. Какому?" Ответ простой - "по рождаемости". Вдруг уже во время сдачи ответов один из капитанов забирает свой листочек и что-то на нем лихорадочно дописывает. Эта бумага, вместе с ответами остальных команд, поступает в группу подсчета, и когда доходит очередь до ее проверки, вся группа, корчась от смеха, начинает тихо сползать на пол. Что же написано на листке? Первоначальный ответ: "По количеству негров" и очень важное дополнение: "На душу населения".
В Тернополе на турнире "Энигма" задается вопрос из жизни древних персов. У древних персов существовал обычай - когда умирал их царь, народу разрешалось 5 дней жить в беззаконии, т.е. делать все что угодно. Преступления, совершенные в эти дни, не расследовались, преступники не наказывались. А для чего был необходим этот обычай? Ответ такой - "Чтобы народ понял, какая это беда - беззаконие и безвластие" и соответственно горячо возлюбил носителя идей правового персидского государства - нового царя. Но вот одесская команда А.Клейна больше прониклась сочувствием к старому, а не к новому властителю. И появился совершенно замечательный ответ: "Чтобы у царя было как можно больше свежепреставленных покойников". То есть, царь со всеми своими подданными дружно переселяется в мир иной. Король умер и мир с ним!
В Одессе за время проведения многочисленных турниров скопилась целая коллекция невероятных ответов. Вот парочка перлов из этого собрания. "Язык эсперанто похож на многие языки мира, что и неудивительно - корни его слов взяты из самых употребительных в мире языков. Не уверен, знаете ли вы эсперанто, но все равно попробуйте перевести с эсперанто на русский эту широко известную фразу: "Патро мио, киу эстас эн ла циело, санкта эсту виа номо". Уже по общему звучанию фразы, по таким знакомым словам как "патро", "санкто" можно догадаться, что это "Отче наш, иже еси на небеси, да святится имя твое". А вот варианты команд: "Отец мой, как ты себя чувствуешь", "Вся наша жизнь - игра", "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", "Скажи-ка, дядя, ведь недаром", "Дайте мне точку опоры, и я сдвину Землю".
Пока наши игроки сдвигают Землю, звучит следующий вопрос: "Портрет этого итальянского кардинала не кажется нам удивительным. Но это первый из таких портретов, и современникам он казался чудом. Написан он в 1352 году. Подскажем: кардинал - человек не бедный, более того - он человек ученый. А что на этом портрете удивляло его современников, но совершенно не удивляет нас?" Ответ - "Это первый портрет человека в очках". А теперь версии: "Кардинал был женщиной", "Кардинал был обнаженным", "Кардинал изображен верхом на осле", "Это была голограмма" (в 1352 году!), "Удивляло поразительное сходство". Бедный, обнаженный на осле кардинал!
В Санкт-Петербурге на турнире "Белые Ночи-96" звучал вопрос: для чего деревенские голубятники, держащие высоколетных голубей, используют большой таз, заполненный до краев водой? Ответ: для наблюдения за голубями - вместо зеркала (чтобы не задирать голову вверх). Одна из команд, однако, проявила выдумку и заявила, что таз используется в качестве... посадочной площадки для голубей!
Тот же турнир. Вопрос: "В Англии широко распространены так называемые "Би-энд-Би" гостиницы. Какие же две вещи там гарантируют постояльцам? Правильный ответ: постель и завтрак (Bed and breakfast). Еще ответ: бабу и бутылку. А ведь по сути правильно...
Несколько историй с игр клуба Иллинойского университета (США):
* На вопрос "Чем занимались популяризаторы и вульгаризаторы науки в средневековой Италии?" ответить, казалось бы, просто. Они переводили научные труды, которые в то время были все написаны на латыни, на итальянский язык, понятный неспециалистам. На то они и популяризаторы. Но кое-кто припомнил Джордано Бруно и Галилея и ответил: "Горели на кострах"...
* Любителям средневековья предлагается еще вопрос: "Как известно, первый крестовый поход - крестовый поход бедноты - потерпел неудачу, по многим причинам. Примите это к сведению и ответьте: какой вопрос задавали крестоносцы местным жителям при приближении к любому городу?" Поняв то, что большинство участников этого похода были из простонародья и маршрута не знали (на то он и поход бедноты), можно и догадаться, что они осведомлялись, где они находятся: "А не Иерусалим ли это?" Однако знатоки посчитали, что проблема общения важнее, и родился ответ - они спрашивали: "Do you speak English?"
* И в заключение средневековой темы - вопрос из Шекспира. "В драме "Венецианский купец" ростовщик Шейлок дает взаймы крупную сумму денег купцу Антонио и берет с него расписку, что в случае неуплаты долга в срок он имеет право вырезать фунт мяса из тела Антонио. Купец разоряется и не может уплатить. Как он выкрутился из этой ситуации?" Если не читали пьесы, то может помочь логика. Антонио заявил, что Шейлок имеет право на фунт мяса, но не на кровь; если он прольет хоть каплю крови - то ответит перед судом за убийство. А вот одна из команд дала ответ, который достоин войти в анналы. Оказывается, христианин Антонио разрешил еврею Шейлоку сделать ему обрезание! Это на целый фунт-то...
"Веселые ребята".
Название придумал Пятницкий, когда были записаны несколько историй с картинками и стало ясно, что получается книжка. Название мало кому известно, только тем, кто видел фото- и ксерокопии с титульным листом. По той же причине избежала широкой огласки графическиматематическая володина композиция про любовь бегемотов, которую наблюдал Ф. М. Достоевский (царство ему небесное), с концовкой: "и ничего сложного в этой науке нет".
Пятницкий был великий мастер завершающего штриха. Я, например, произношу: - Гоголь только под конец жизни о душе задумался, я смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл. - Володя добавляет: - И не отдал. Чувствуете разницу? Он же закончил текст "Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений ладно .... ... когда же кончится?" - фразой: "тут все и кончилось".
От бесчисленных того времени баек про Кузьмича (Лукича) и Василий Иваныча "Веселые ребята" тем и отличаются, что были сразу задуманы, как письменные тексты с картинками. Даже некоторым образом заказаны. Это грустная история.
Было в Москве такое славное место - редакция журнала "Пионер". Редактором журнала была Наталья Владимировна Ильина, уникальная личность и уникальный редактор, 30 лет на посту, говорят, это рекорд. Уникального редактора вызвали в ЦК ВЛКСМ и сказали: - Что это вы, Наталья Владимировна, все сидите и сидите? У нас человек пять лет вашего места дожидается! (Потерпел бы еще чуток, но Н.В. позволила себе лишнее, напечатала кого не следует, кажется, Каверина, он что-то там не то подписал. Заждавшийся был несчастный Фурин, он после спился и выпрыгнул из окна своего кабинета. С 11 этажа). Наталья Владимировна, конечно, сейчас же ушла на пенсию. Все понимали, что ни Н.В., ни журнал друг без друга долго не проживут. Многим предстояло искать новую работу, мне в том числе. Я была внештатным художником, в "Пионере" у меня был более-менее постоянный заработок и много друзей.
Крушение отмечали с размахом. Редакция, бывшие сотрудники, любимые авторы (все сплошь знаменитости) втайне составили для Н.В. памятный рукописный номер журнала. Получилась замечательная книга, очень смешная. Нам с Пятницким досталась рубрика "Любимая папка Коллекциани-Собирайлова", крошечная, в четверть полосы. Она появилась незадолго до этого, вел ее Рейн, откапывал где-то анекдоты про великих писателей, в основном, кажется, Марк Твена. Пушкин тоже присутствовал. Пятницкий рисовал к этим анекдотам графические миниатюры чуть побольше почтовой марки. Этот раздел мы и воспроизвели. Сочинили две пародии:
Федор Михайлович Достоевский хотел научиться показывать карточные
фокусы и репетировал перед женой, пока несчастная женщина не потеряла
терпение и не крикнула мужу: - Идиот! - подсказав тем самым сюжет
знаменитого романа.
Гоголь ни разу не видел оперу Пушкина "Борис Годунов", а очень
хотелось. Вот он переоделся Пушкиным и пошел в театр. В дверях
столкнулся с Вяземским, а тот и говорит: - Что это у тебя сегодня,
Alexandre, нос как у Гоголя, право!
Приблизительно так, насколько помню.
Эти тексты, как говориться, в основное собрание не вошли, рисунки тоже. Все это происходило летом 1971 года. Потом мы не могли остановиться. Стоило открыть рот, новая история возникала как бы сама. При этом, как нарочно, под рукой оказался блокнот подходящего размера. Кажется, его выдали на конференции кому-то из знакомых, а он мимоходом оставил у нас. Все, что сочинялось, записывали сразу набело, и так же Пятницкий рисовал картинки. Все рисунки - его. Текстов, кажется, моих больше. Есть общие. Мои, как правило, длиннее, Володины - гениальнее.
Пятницкий жил тогда у нас в семье, а мы увлекались папье- маше, лепили и раскрашивали маски в огромном количестве. Володя слепил из пластилина портреты Пушкина, Гоголя, Толстого и Достоевского. Таня оклеила их мелкими бумажками - у него на такую монастырскую работу не хватило бы терпения - а он потом раскрасил, не придерживаясь натурализма. Со временем мама приклеила им волосы, бороды и бакенбарды, а пока они висели голые и лысые, Ф. М. Достоевскому, царство ему небесное, как раз исполнилось 150 лет. Так возникла соответствующая новелла.
Потом в нашей жизни произошли большие перемены, с Пятницким мы больше не встречались. "Веселые ребята" ходили по рукам, вызывая бурное веселье. Тут ненадолго на нашем горизонте появился симпатичный молодой человек Саша Клятис, фотограф-профессионал, и сделал великолепные фотокопии для нас и для себя. Они все куда-то разошлись, видимо, с них перепечатывали тексты на машинке, уже без картинок.
Что касается подражания Хармсу - конечно, оно было, самое прямое. Пятницкий Хармса очень любил и артистично пересказывал. Однажды ночью, на прогулке, они с Тимашевым изобразили "о, черт! Обратно об Гоголя!" очень красиво падали. Как у Ф. М. засорилась ноздря - чистый Хармс. Другой источник - школьно-народные анекдоты про Пушкина (как правило, глупые и неприличные. Пушкин, где ты? Во мху я!) Помните, как царь пригласил Пушкина обедать, а стул ему не поставил. Пушкин пришел, что поделаешь - стал в сторонке. Тут царя позвали к телефону. Он так с пирогом в руке и пошел. Пушкин быстренько сел на его место, ест. Царь вернулся, встал рядом, пирог доедает, а Пушкин как будто не видит, ест себе. Царь разозлился и спрашивает: - Пушкин! Чем отличается человек от свиньи? - А Пушкин отвечает: - Тем, что человек ест сидя, а свинья стоя. По-моему, к этому нечего прибавить.
Н. Доброхотова-Майкова.
17 мая 96 г.
Девyшки и кладжи.
Хайре, Boris!
Дело было Пятница Ноябрь 08 1996 19:56, и Boris Nefiodov докучал Wasily Pochekaev следующим :
BN> Boris.
BN> P.S. Мужики (и дамы), ну если видите новичка, ну не пугайте вы
BN> его всякими слэнг-терминами - ТЭГ, КЛАДЖ etc. ;) Ok?
Тyт в залy вбежал сэp Ланселот Hовгоpодский, дико вpащая очами и pазмахивая своим обнаженным тэгом. Он, тяжело дыша, озиpался в поисках жеpтвы. Вдpyг из-за занавеси pаздался шоpох!
Рыцаpь одним yдаpом соpвал поpтьеpy, и yвидел стоящyю за ней мать-коpолевy, на котоpой ничего не было, кpоме аpеафикса, котоpый, пpи виде pазъяpенного Ланселота, тихо сполз в yголок, оставив за собой ничем не пpикpытый тиpлайн коpолевы и флажок FEBUSY.
- Вот и настал тебе апгpейд, о, неpегистpенная нечестивица! - вскpичал сэp Ланселот.
Коpолева попыталась кpикнyть что-то пpо шаpоваpы (shareware), но они немедленно были содpанны с нее подpагивающим от нетеpпения тэгом pыцаpя, обнажив то, что они yже использyются более 30 дней, пpевысив все допyстимые warranty.
От шибанyвшего в нос запаха пеpеиспользованных shareware, pыцаpь смоpщил нос, заслонившись от пиpатской вони свежей "Компьютеppой" с антифидошной статьей сэpа Кyзнецова.
Hастал час pасплаты : отбpосив сомнения и limited warranty, сэp Ланселот с именем пpесвятого Билла Гейтса на yстах, взмахнyл своим огpомным, жаждyщим тэгом, и вонзил его в motherboard-коpолевy по самые КЛУДЖИ!!!
Коpолева, испyстив тpойной BEEP, скpипнyла ЦыДыПЗУ и начала тихо бэкапиться на стpимак...
- LMD !!! - испyстил тоpжествyющий вопль pыцаpь, на плече котоpого была засохшей кpовью намалевана эмблема BSA, а на гpyди болтался вяленый скальп Triatorisа.
И только гyбы yмиpающей коpолевы, y котоpой заклинило ARVID 1020, тихо шептали в голyбое небо с белыми облаками, котоpое так хоpошо делают в Microsoft.
Воpы... Записка учителя.
Уважаемые воры!
Эту записку я кладу в прихожей на видное место. Я уезжаю. Если вы решите ограбить мою квартиру, пока меня не будет, будьте аккуратнее. К соседу после того, как его обокрали, невозможно было зайти, такой оставили беспорядок. Hехорошо. А еще говорят, что в воры потянулась интеллигенция.