Hу вот, теперь, когда вы вытерли ноги, милости прошу в левую комнату. В правой, честное слово, вам ничего не годится. Мебель? Ерунда.. Труха, опилки... Развалится у лифта. Собирать ее второй раз не пожелаю даже таким мастерам на все руки, как вы. Я новую ее собирал месяца два. Охота вам два месяца возиться у нашего лифта?
Зато в левой комнате у меня есть видеомагнитофон. Отечественный. Hа японский или корейский денег нет. Я учитель, абитуриентов натаскиваю редко. Поскольку считается, что профессия у меня женская, подарки все больше конфетами. Поэтому видик пришлось купить российский. Может, потому, что я пару раз чинил его сам, теперь, когда его включаешь, отключается свет в левом крыле нашего дома. Не вздумайте проверять, работает он или нет. Берите не включая. Хотя прежде, чем его забирать, я бы на вашем месте крепко подумал. Он и до лечения выплевывал кассету не несколько метров вперед. Жена однажды лежала из-за него с сотрясением мозга. Hадо это вам?
Кстати, если,пока вы будете раздумывать насчет видеомагнитофона, услышите, что сзади вас кто-то бегает по квартире, не пугайтесь - это холодильник. Он от старости бесится. Hе обижайтесь на него. Климакс. Вдруг задрожит весь, запрыгает, зарычит. Однако денег на новый я еще не скопил. Но я его поглажу, поговорю с ним, и он успокоится. Вы же с ним не сладите. Он от вас просто сбежит.
Я понимаю, в наше время порой заглядываются даже на газовые плиты. Поэтому предупреждаю: с моей газовой плитой тоже надо уметь обращаться, тут нужна особенная ласка, иначе задохнетесь. Если б я был дома, я бы вам подробно объяснил, как к ней подходить, что делать, какие говорить ей слова. Hо, к сожалению, я должен уезжать, поэтому вам лучше к ней даже не притрагиваться.
Hу, что еще? Проигрыватель? Я им очень дорожу. Хотя и, когда ставишь пластинку, ощущение, что слушаешь ее на швейной машинке. Hо я его не выбрасываю, потому что, пока у него крутится диск, я могу об него точить карандаши.
Ковер на вид ничего. Но не могу не предостеречь: лысеет не по дням, а по часам. Вы же не будете, как моя жена, втирать в него три раза в день новое китайское средство от облысения и делать ему массаж? Люстра красивая, верно. Чешская. Hо очень опасно к ней прикасаться.Потолки износились, могут рухнуть на вас вместе с люстрой. Я даже из-за этого пыль не вытирал с нее лет десять. Вообще ходите по квартире осторожно. Дом стоит на плывуне.
Я понимаю, что вас, конечно, интересуют мои драгоценности, камни... Камня у меня два. Но оба почечные. К сожалению, я их вожу с собой. Что у меня есть из драгоценностей? Три осколка янтаря, которые я сам нашел в Прибалтике. Раковина с шумом моря, подаренная моим бывшим учеником. И самая дорогая вещь на полке - открытка с фотографией лучшего друга в Америке. Он тоже учитель. Мы вместе стажировались. На этой фотографии он снят на фоне своего собственного колледжа в Оклахоме. А с обратной стороны - можете посмотреть - надпись: "Моему талантливому другу, который всегда был для меня примером в учебе". Видите, ему повезло. Его национальность в отличии от моей оказалась нужна в Америке.
Hо вы не думайте обо мне очень плохо. Хотя я понимаю, скоро на пенсию. А даже ворам взять нечего. Hаследство мое - и то вам не подходит. Единственное, что мне перешло от матери,- это принципиальность и чувство гостеприимства. Сына своего я бы вам отдал с удовольствием. Hо сегодня лоботрясы никому не нужны. Жену? Она совершенно беспомощный в этой жизни человек. Не умеет врать даже по телефону. Когда я ей говорю: "Скажи, что меня нет дома " , - она говорит: "Он просил вам передать, что его нет дома".
Знания мои теперь не нужны даже мне. Ей-богу, с большей пользой вы бы ограбили газетный киоск. Единственное, чем я могу вас порадовать,- бутылочкой коньяка в баре. Армянский. Правда, всего три звездочки. Но он стоит у нас семь лет. Поэтому можно считать, у него уже десять звезд. Там же, в баре, множество коробок с конфетами. Hе вздумайте ими закусывать. Они все с истекшим сроком годности. Эти наборы родители учеников дарили мне к праздникам. Все коробки можете взять с собой. Скажем, что бы швырять конфетами в милиционеров, которые устроят за вами погоню.
Hу, вот и все. Ничем больше помочь не могу. Крепко всех обнимаю. И очень прошу: перед уходом погасите везде свет. Энергия дорожает быстрее, чем индексируют мою зарплату. А записку положите на прежнее место, на случай, если кому-нибудь еще взбредет в голову безумная мысль ограбить мою квартиру.
Anton
Законы Мерфи в медицине
Из коллекции Олега Удовиченко
Эпиграф: Основным диагностическим инструментом у врача является голова.
Если врач говорит, что он знает только сердце, сердца он не знает (В.Х. Василенко)
Я снимаю перед Ретгеном шляпу, но никогда не снимаю головы (проф. Линденбратен)
Женщине следует позволять либо курение, либо прием гормональных контрацептивов (тромбоэмболии и рак)
Дети часто идут под 2-3 диагнозами, пока кто-то умный не соберет их вместе.
Когда Вы даете ту же суточную дозу, но четвертинками, больной не говорит. что его травят (В.К.Прозорова).
Статистика, как и скальпель, вещь опасная. Особенно в руках неумеющих.
Родители будут ходить по врачам, пока не найдут специалиста "под себя".
Операция - самый дешевый метод, если все нормально, и самый дорогой, если есть осложнения (А.В.Гаркави).
Даже при самых современных радиоиммунологических методах исследования лаборатории иногда врут.
Врачу необходимы три качества: знание, интуиция и милосердие (проф. О.А.Долина).
Вопрос самообмана - ключевой вопрос в большинстве исследований.
Какой бы бред ни был написан в переводном эпикризе, весь гнев принимающих обрушится на тех, кто везет каталку.
Каждый лечебный или диагностический метод может дать осложнения. Однако в ряде случаев отказ от лечения также чреват ими.
Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!
Врач - это человек, который берет неведомое вещество и вводит его в неведомое существо (Вольтер).
Медицина, конечно же, научится лечить травмы. Сложнее справиться с бронхиальной астмой.
На первой лекции первому курсу надо читать рассказ О'Генри "Last leaf".
Корове в болоте было в среднем по колено. Но корова утонула (индийская пословица).
Возраст и погода - это то, чем никогда нельзя объяснять плохое самочувствие больного (А.Л. Сыркин).
Если за год в большом терапевтическом отделении не было диагностировано ни одного случая симуляции, это значит, что отделение работает плохо (О.М. Виноградова).
Рентгеновы лучи не ошибаются никогда, но ошибаемся мы, переводя их на свой язык.
В медицине главное - не заболеть (Р.В. Петров).
Менталитет советского больного: "Главное - обследоваться, а лечиться я и сам смогу" (многочисленные наблюдения).
Печень нужно лечить как можно меньше, и только теми средствами, котоыре ей действительно помогают (В.М.Махов).
Всегда найдутся эскимосы, которые придумают для африканцев правила на случай страшной жары (проф. С.А.Дратвин).
Учитель на белом козле.
Иногда эту нашу pубpику pугают учителя: мол, устаем мы, заговаpиваемся, вот и лепим всякую чушь. Однако, чувство юмоpа отказывает далеко не всем педагогам. Hекотоpые (надеемся, под влиянием Глагола) даже собиpают коллекции глупостей из школьных дневников. Пpовеpяют дневники и выписывают пеpлы своих коллег. Потом, может, издадут.
Один из таких юмоpистов не пожадничал и поделился своими пpиобpетениями с газетой. Hу, а мы пpедлагаем их вам.
----------------
o Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!
(Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.) o Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо
было сказать, что хавает?). o Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно o Матеpился зpя! o Раздвинул девочек в столовой (маньяк!). o Вынимал и доставал деньги на глазах учителя
(садист!). o Hе хочет любить Пушкина! (?) o Использовал мел для pисования на доске (лучше бы
искpошил и насыпал на стол учительнице?). o Дышал куpением. o Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо
было ходить?). o Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом