Во время гастролей цирка в одном из южных городов разразилась сильная буря. Плохо привязанный слон оборвал канат и скрылся в неизвестном направлении. На следующее утро местный полицейский был поднят с постели телефонным звонком. - Прошу вас срочно приехать, - послышался взволнованный женский голос. - В мо°м саду появилось какое-то огромное животное, которое вырывает капусту своим _хвостом_. - А что оно делает с капустой? - поинтересовался полицейский. - Ну, знаете, - ответила женщина, - вы наверняка мне не поверите, если я вам скажу, что оно делает.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите!.....
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня. - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж. - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж по медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.
Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: - Что это ты вытворяешь, негодник?! - Я играю в "Куда девались ключи от машины?"
Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам: - Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла... Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам: - Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам: -Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.
- Гоги, ты помидоры любишь? - Кушать - да, а так не очень...
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: - Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? - О да, я холосо понималь советская товалиса!!! - Скажите, а ... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: - Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай? - Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож приборы, чурка неотесанная!!!".
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
Водила занимается любовью в машине. Подходит милиционер. Милиционер: "Красивая баба, я следующий" Водила: "Годится! Давно милиционеров не драл!"
Приходит негр к врачу и говорит: - Доктор у меня болит в заднице. - Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... - Доктор, разве у меня не геморрой? - Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу... - А зачем Вы меня двигали по комнате? - Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...
Звонок в дверь. Муж открывает ее. На пороге теща. - Ой мама, Вы к нам надолго. - Да пока не надоем. - Что же Вы так быстро, даже чаю не выпьете!
Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были 4 зверя: Лев - в постели "Ягуар" - в гараже Норка - на плечах И тот козел, который бы за все платил.
Поехал както грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями: - Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто мужик вскочил и начал кричать - "ЕБИС, ЕБИС!!!"
Юмор
Разное 39
Немецкий тост: "Тафайте фыпьем фотки".
Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум ("конвульсиум") в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге: - Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку... - Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. - А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки) : - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): - А НЕТУ !!! С бумажки: - Фот, плят, так и снал...
У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел -таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей. - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
- За вами рубль. - Где? - Я говорю, что вы мне должны рубль. - Ах, да! Так возьмите тот что за мной ...
Рабинович, говорят вы большой интриган? - Да, а кто это ценит ....
В ресторане. - Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать? - Но ведь вы заказали грибы...
Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает: - Котра година шановнi? Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит: - Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку. - Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.
Проститутка сдает деньги в банк. Банкир ей говорит: - Сударыня,они фальшивые. - Господи, меня изнасиловали.
Заходит в камеру новенький. Привет, козлы! Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют, что на зоне самые плохие слова - это петух и козел. - Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.
В магазине: -Колбаса есть ? - Есть. А, копченая? - Есть. - А красная икра есть ? - Есть. - A черная. - То же есть. - Вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал.
Hовый микрорайон. Возле 9-этажного дома крик: - Вася! Ва-ася! Голос из окна: - Какой Вася, какой Вася - это коопегативный дом!
Hаркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу: - Ой какие мы нежные! Hу прямо Анна Каренина!
Доктор осматривает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо. - Доктор, а что хорошо-то? - Хорошо, что у меня такого нет.
Летела ворона по лесу, напоролась на сук: - Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...
- Помогите! Hасилуют! - Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.
Плакат на здании райкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"
Идет мужик по улице. Грязный - прегрязный. - Эй мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, дурак? - Hет, тещу отправил!
Бежит волк по лесу. Hавстречу лесорубы. - Уважаемые, здесь Красная Шапочка не пробегала? - С корзинкой и пирожками? - Hет с ножом и мохнатыми яйцами...
Дивизия Чапаева взяла станицу. Василий Иванович прохаживается по железнодорожной станции. Вдруг видит цистерна с надписью: C2H5OH. "Hапьются ж, черти", - думает он и начинает стирать надпись. C2H5 стер и задолбался. Один хрен не поймут, думает. Вечером встречает Петьку вдрызг пьяного. - Сука, где надрался? - Да вот иду по пер-р-рону вижу написано ОH. Попробовал, точно - он.
Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма...
- Билл, что такое круговорот веществ в природе? - Как тебе объяснить, Джо. Представь себе: едем мы с тобой по прерии, и на нас нападают индейцы, мне удается ускакать, а тебя убивают, ты падаешь на землю и на том месте вырас- тает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу, мимо проезжаю я и говорю, "Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился..."
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Прийдя однажды на обед он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл мне вас в карты...
Две подруги. - Что ты подарила мужу на новый год? - Серебристую лису. - А он тебе? - Рыболовные снасти...
- Папа тут одеколон стоял. Ты не видел? - Hу дак...кхм!
Сидят охотники, выпивают, байки травят... Один рассказывает: ?пошел я однажды на охоту, полем ходил, лесом ходил, вдруг вижу - лось! Я прицелился, стрельнул, точно в глаз попал! Подхожу к нему, отрезал ляжку, взвалил ее на плечо... Тут другой говорит: ?Мужики, налито, давайте выпьем! Выпили, все спрашивают: ?А что дальше? - А на чем остановился-то ? - Ну взвалил ты ляжку, а потом ? - А-а-а ! Ну взвалил одну, взвалил другую и как вдул ей, что аж у нее очки соскочили !
Съезд ученых, рассуждают про любовь... Встает один и говорит: - Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель. Встает второй: - Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет лечиться. Нет, любовь - это работа. - Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит. Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны довольны. Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это наука. Тут встает сарый профессор и говорит: - Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
В церкви звонит телефон. Поп поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии звонят. У нас сейчас совещание будет, а стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Поп отвечает: - Фиг вам, а не стулья. Прошлый раз давал скамейки, так их все пошлятиной исписали. - Ах, фиг нам, а не стулья, тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, фиг нам пионеров, тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, фиг нам монахов, тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, фиг нам комсомольцев, тогда фиг вам монашек в финскую баню! - А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можешь!
В квартире полковника в 2 часа ночи раздается телефонный звонок. Полковник снимает трубку: - Да! Алло! Как на х$й?
Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает ?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!! Немедленно дайте Петроград!!! Але, это Петроград ? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято ?! Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!! Немедленно дайте Смольный!!! Але, это Смольный ? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает ?! - Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!! Немедленно дайте Владимира Ильича!!! Але, Владимир Ильич ? Это революционный матрос Железняк. ...Что значит - на @#$ ?...
Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает: - Ты дверь закрыл ? - Закрыл. - На Французкий замок закрыл ? - Закрыл. - На Голландский закрыл ? - Закрыл. - На Английский закрыл ? - Закрыл. - Цепочку задвинул ? - Да. - Швабру приставил ? - Да, точно, я забыл приставить швабру. - Ну, конечно, воры, заходите, берите !
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Юмор