крупская вспоминает, какой _добрый_ был владимир ильич. - сидит как-то владимир ильич на лавочке, точит бритвочку. а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. владимир ильич посмотрит на нее, и снова точить, посмотрит, и снова точить... а мог бы и полоснуть!!!
Юмор
Париж
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" - "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. "Почем бананы, мсье?" - "5 франков за фунт, мадам". - "Я мадемуазель" - "Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам".
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно переглядываются: "Месье - провинциал?"
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
Юмор
Преферанс
Мужик приходит в сберкассу: - Можно у вас вклад снять? - Что, все 1,6 млн? - Да. - А вы что, что-то покупаете? - Уже прикупил, два туза на мизере....
На улице. - Мужик дай сто рублей взаймы !!! - Да, у меня только двадцать пять. - Ну, давай двадцать пять, семьдесят пять должен будешь.
Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет: - Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему в два раза больше в "гору" записали бы... После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает: - Да и так вроде бы хорошо !?
Юмор
Из писем читателей в "Спид-Инфо"
Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае... Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно... Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи. Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно. Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума. Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой... Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики. По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью, делаю его минет... Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом. "А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь". За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило. Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...
Юмор
Спид-Инфо 2
- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.
- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?
- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.
- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...
- Между нами не былло ничего, кроме постели и поцелуев. Таня, 16 лет
- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания. Кирилл, Омск
- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону. З.Т. Курск
- Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина. Светка, Архангельск
- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. К. Украина
- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения. Николай, Саратов
- Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого предприятия. г. Нижний Новгород
- Я не страшная, есть фигура. Леся, Херсон
- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные! Ольга, Оренбург
- В общем, тогда и произошла наша полблизость. Жорж, Ульяновск
Юмор
Дневник американца:
Понедельник. Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец.
Вторник. Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно.
Среда. Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.
Четверг. А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить к русским.
Пятница. Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер?
Суббота. Пил с американцами. Не-е, козлы все эти американцы.
Воскресенье. Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней. Лучше Агдама и Эдисон не придумает.
Понедельник. Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.
Вторник. Видел Жириновского. Попросил автограф. Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.
Среда. Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса известный адвокат.
Четверг. Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскольз- нулся, упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.
Пятница. Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате, дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.
Суббота. Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.
Суббота. Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая неделя?