- Кто там?
- Бандитская рожа.
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Ружье.
- Не верю.
- Проверь.
Треск ломаемой двери, выстрел.
- Знал бы, что действительно только рожа, не стрелял бы в туловище.
- Знал бы, что правда только ружье, не ломился бы...
53. Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает "братва". Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.
- !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все это ему уже не понадобится.
54. В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия "Осьминог" "Алая звезда". Победило название "Новый русский".
55. Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
- Муж!
- Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
- Я же говорил, что не пройдет через дверь - рога помешают.
56. Новый русский на выставке говорит своему помощнику:
- Видишь вон того японца? Договорись об экспорте ему шерсти. Жду тебя в гостинице.
Поздно вечером пьяный помощник возвращается в гостиницу. Новый русский:
- Я уже знаю. Молодец!
- Всего делов-то - пару бутылок водки.
- Да не в этом дело. Ты перепутал и продал шерсть англичанину!
57. Евангелие от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..."
58. Новый русский вошел в комиссию ООН по развивающимся странам. Ему говорят:
- У нас проблема с рождаемостью в одной банановой республике. Плодятся, как кролики, а потом мрут от голода.
- Нет проблем.
И новый русский налаживает экспорт русских презервативов в обмен на бананы. Через полгода:
- Стало еще хуже. Они теперь зарабатывают больше денег, и еще больше расплодились, поскольку экспортируют каждый банан в отдельной упаковке презервативе.
59. Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:
- Ты как ездишь? Я - на "Мерседесе 600". Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
- А я по старинке - на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
- А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
- С нашими - нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А в бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф...
- А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо - приглашаю для разговора, потом только до разборок дело доходит.
- А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.
60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
- Ах повторяйте, повторяйте...