- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!
А еще один говорит:
- Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
- Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат...
Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбюро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агенств. В одном предложили сафари.
- А что это такое?
- Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.
- А, это как дома, неинтересно.
- Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки пять тысяч рублей.
В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:
- Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
Насилу вырвался. Обратился в другое:
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Приезжаем на опушку. Вася говорит:
- У вас сколько с собой?
- Около штуки баксов. Вася бежит к лесу и орет: "Братва, этот козел штуку мне должен!"
В общем, сплошные обломы.
- Ладно, - говорю ему, - Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Приходит через неделю:
- Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!
- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток цианида.
Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в "наезд" играют. Двое c автоматами командуют:
- Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. "Бандиты" кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!
В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку", тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем дело. А он:
- Ни в чем. Мой папа всегда так делает.
- А кто твой папа?
- О нем сегодня все газеты написали.
- Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В. Листьева...
- О!
После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый. Потому что у них даже евангелие свое, от "Нового русского": "Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского..." Черти оденут его в красный пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег и отпустят. Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в казино:
- Фишек на штуку!
- Не продается.
Подойдет к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Не продается.
Зайдет в ресторан:
- Жрать!
- Не продается.