Письмо Зайцеву
Будучи настоящим мужчиной обращаюсь к главному модельеру московского Дома моделей товарищу Зайцеву от имени всех женщин. К тому самому Вячеславу Зайцеву, который не стесняясь заявляет, какие сочетания носить в этом сезоне и по телевизору на сногсшибательных дамах показывает, а наши жены, матери и сестры, во сне примеряя, кричат нехорошими голосами.
Слава богу, в магазинах эта одежда никогда не появится, ну а вдруг кто-то вслепую скроит по памяти?! То, что в этом сезоне будет модно, понятно. Но конкретный вопрос: где у нас в стране этот сезон находится территориально? Хотелось бы записать адресок заповедника, где женщины открыто в этом на свободе разгуливают.
Давайте посмотрим правде не куда-нибудь, а в глаза! Как молодому человеку, с головы до пят в нашем, подойти к этой жар-птице? Чем ему зубы себе разжать, чтобы вымолвить "как вас зовут?" И о каком увеличении рождаемости мы говорим, если к ней даже не подойти!
А эти спины открытые ни с того ни с сего! Казалось бы, ну есть у тебя спина, носи на здоровье, никому не показывай! Не этим женщина гордиться должна, есть другие достопримечательности! А вы напоказ выставляете, и очень даже красивое зрелище: шея, плечи, лопаточки! Но как вы, товарищ Зайцев, эту модель со спиной видите в автобусе в час пик?! А у нас этот час с утра до вечера! Ну, вошла она туда с открытой спиной, а вывалится оттуда? Что у нее открыто будет, вы об этом подумали?
А походка? Товарищ Зайцев, вы ногу им ставили? Эффектно, не спорю. Каждый шаг как спектакль Большого театра в замедленной съемке. Такое ощущение, - мы тут вообще не тем местом ходим! Но, извините за резкость и прямоту, пока ваша модель ножку поднимет, наша отечественная модель сто метров рысцой отмахает и обойдет вашу модель на прямой, на вираже, в гололед у прилавка всегда первой будет! С такой восхитительной поступью вашей модели никогда ничего не достанется!
А на работе кто ж при ней материальные ценности создавать будет? Даже такие ценности, которые создаем мы. От вашей модели глаз не оторвать до конца рабочего дня! То ли дело - наши дамы. Одеты так, волей неволей работаешь, только бы они на глаза не попались!
Вы радостно щебетали насчет ансамбля: мол, как хорошо, когда у женщины юбка, сумочка и глаза совпадают по цвету. Ну, предположим, с годами глаза с туфлями сравняются. Но что вы за сумочку через плечо предлагаете? Я извиняюсь, пошла ваша модель с такой малостью в магазин. А вдруг ей бог послал кусочек сыра?! Больше пяти граммов в вашу сумочку не затолкать! А вдруг у нее семья? Бывают ведь и такие модели! В этом плане удачны накладные карманы. На пять кило картофеля каждый. Как говорится, есть в чем пойти в магазин! А уж получится ли ансамбль, совпадут ли по цвету глаза и картошечка, - неизвестно. Картошку, как и родителей, у нас не выбирают!
Я так вам скажу: ваши модели, на помостах живущие, - картинки с выставки. Вырезать - и под стекло. Но любить-то нам приходится своих, невзирая на то, как одеты, обуты, крашены. Идем на это в интересах нашего государства. Потому что, если не мы, то кто же с ними жить-то будет?!
Нет, конечно, приятно войти к себе в дом, а там такая Клеопатра в тюрбане блины тебе жарит. Но кем же ты сам быть должен, чтобы держать в доме такую вот женщину? Соседи тут же анонимку напишут про нетрудовые доходы. Потому что честный такую не потянет. По крайней мере - один. Так что, товарищ Зайцев, я хоть и не модельер, а наоборот, считаю, у вас два выхода: либо вы на землю к нам спуститесь и станете шить то, что с нашей жизнью гармонирует и в глаза не бросается, либо надо окружающую действительность перекраивать под вашу модель! И вот тогда наши женщины заулыбаются шире, чем ваши манекенщицы на помосте! Хочется, чтобы наша бурда от их бурды ничем не отличалась!
Кстати, я вчера на спину жены глянул нечаянно: вы знаете, - ничего! Тоже, между прочим: шея, плечи, лопаточки! Короче: что открывать, - у нас есть! А вот чем закрывать... Подумайте, товарищ Зайцев!
На левую сторону
Приметы - вещь верная! По себе знаю.
На той неделе проспал на работу. Вскочил, на бегу оделся, чаем побрился, мыла поел, из дома чуть ли не в тапочках выскочил. В автобусе отдышался, вспомнил: "Мама родная! Я ж майку впопыхах на левую сторону натянул! А согласно примете, сами знаете, есть шанс - бить будут!"
Слава богу, в автобусе не видать, что у меня майка на левую сторону. Во-вторых, тут пальцем никто пошевелить не может! Чем они бить меня собираются?
Словом, в автобусе, тьфу-тьфу-тьфу, пронесло.
Пришел на работу. Озираюсь. Кто из них, думаю, вмажет? Мне люди для здорованья руку протягивают, - я отпрыгиваю. Мало ли, за руку рванут, опрокинут и ногами по майке, по майке... И вы не поверите, - никто не тронул! Всех обошел: от директора до вахтера. И никто не догадался, что майка на левую сторону! Правда, на всякий случай пальто не снимал. Чтобы успокоиться, даже к Хромому сам подошел. А он, все знают, после судимости. Говорю ему: "Давай выйдем!" Вышли. Я говорю: "Ты мою майку видел?" Он бежать. Трус! Короче, на работе обошлось, тьфу-тьфу-тьфу!
Еду домой, петь хочется! Вот вам народные приметы! Не те времена! На какую сторону хочешь, на ту майку и надевай! Если ты ничего такого не сделал, - никто тебя пальцем не тронет! Не имеет права!
А вдруг дома изобьют? Не знаю - кто, но вхожу, а там гости - и подарками по голове... Какие гости? За пять лет никого не было!.. Но на всякий случай дай, думаю, три круга вокруг дома сделаю! Если кто-то и зашел в гости, увидит, меня нет, и уйдет.
Кружочек сделал, второй, а на третьем из кустов трое выходят... Наконец-то! Я сразу успокоился, - вот они, значит, и будут бить, согласно народной примете. Где же вы раньше были?
Подходят, спрашивают: "Какая ваша фамилия?" Ага, думаю, шанс-то у меня еще имеется! Скажу свою фамилию, - точно отмутузят, а скажу-ка им, что я не Петухов, а Михайлов! Нет, даже не Михайлов, а Врубель. И говорю: "А фамилия моя, товарищи, Миклуха тире Маклай. Я их дальний родственник, не пугайтесь!"
Ну, тут они опешили. Старший говорит: "Ребята, что будем делать, это оказывается Миклухо-Маклай!" Второй говорит: "А дать им обоим, и все!" И отделали за милую душу. Одежду разорвали, в одной майке остался.
Старший говорит: "А ну, переодень майку нормально!"
Я переодел.
- Ну вот, - говорит старший. - Теперь все в порядке. Извините, товарищ, у вас майка на левую сторону надета была. Народная примета гласит: "Бить будут!" А мы из общества охраны народных примет.
Заповедник
- Почем ватрушка?
- Это тефтель. Тридцать копеек.
- А сок какой?
- Какой сок?
- Ну, вот это - сок?
- Разве? А мы его от головной боли.
- От головной боли - сок?
- Как выпьешь, голову забываешь, так желудок сводит.
- Дайте того зеленого. Две порции.
- Пожалуйста. Только оно коричневое. Вглядитесь.
- Да вы что?! Зеленое, как трава.
- Трава у нас коричневая.
- А где народ? Воскресенье все-таки.
- Лосось идет. Все на берегу. Одни ловят лосося, а другие - тех, кто ловит лосося. Путина, словом.
- Чья это фотография?
- Жена первая. Все говорила: "Это не жизиь, я утоплюсь". Думал - шутит, а она, когда восьмой раз крыша рухнула, - утопилась. Ничего себе шуточки, да?
- А брусника у вас из чего?
- Местные корейцы готовят. Они здесь живут без гражданства, корейское им не дают взять, а наше они не принимают. И при этом утверждают, что корейцы! Странный народ. А как девки наши поют, слыхали?
- Это то, что с утра до вечера и не заснуть?
- Ага. Ансамбль. На конкурс готовятся, а репетировать негде, а первое место занять надо, иначе тюрьма. Вот они и поют.
- А мужиков почему мало?
- Да рыбачат же. Мужики в море, бабы на берегу. Видятся редко, но зато уж когда видятся, любят насмерть, поэтому семьи крепкие. Разводов нет. Печать разводную потеряли. А ребеночка на дереве видели?
- Видел. Он всегда там сидит?