- Если куплю, а они горькие, вернуть можно?
- Ни за какие деньги.
- Взяла бы три, раз пробовать не даете - кило.
- Пожалуйста. Держите свое кило.
- Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.
- Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем витаминов больше!
- Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я рискую!
Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.
- Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?
- Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!
- Вы купили, рано или поздно придется пробовать!
- Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!
- Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?
- Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!
- Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?
- Может вам еще ванну мою показать?!
- Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!
- А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете горькие, чтобы назло!
- Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.
- Да вы бешеный! "Укушу", "укушу"! После вас надо делать прививку от бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.
Мужчина отворачивается, женщина кусает:
- М-м-м! Сладенький!
- Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает: одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, считайте, нету.
- Как это "нету". Минус один укус, все остальное при нем.
- Да мне куснуть с краюшку.
- Я после вас кусать не собираюсь!
- Я же после вас не брезгую.
- Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?
- Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересованное, скажет, как есть!
- Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?
- У вас с зубами напряженка?
- Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.
- Двести тысяч!
- За что?
- За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул копыта.
- А если получите двести, а после откинете копыта?
- Буду знать, за что умирать.
- Дожили! Просто так никто огурца не укусит!
- Держите деньги. Кусайте!
Молодой человек жадно кусает, кривится:
- Фу! Сладкий!
- Спасибо, что попробовали!
Все расходятся.
Молодой человек икает: "Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!
Женщина по дороге кусает огурец:
- Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак поверил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет, раз хотел за чужой счет проскочить!
Мужчина бормочет по дороге:
- Знаем мы вас - "сладкий" - а самого аж передернуло! Думали, куплю. Дудки! Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили! Бог, он все видит!
Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил смотреть на то, что творится внизу на земле.