Во, юмор! На Мойке-то напротив дома Пушкина открыли японское консульство. Японский флаг развевается, машины и, естественно, японцы в кадре. На фоне карет, цилиндров и прочего русского средневековья! Глазеют как туристы на старинную русскую забаву "Похороны Пушкина".
Режиссер вопит: "Битюгов! Японцев из кадра вон!" А с ним не поспоришь, если уши дороги, и у тебя их всего два. Битюгов с ребятами к японскому консульству рысью! Одна группа машины оттаскивает, вторая ворвалась внутрь. Требует у консула сорвать японский флаг к чертовой матери, пока уши не откусили!
Консул японский пробует вежливо выяснить, что случилось, почему нужно рвать добрососедские русско-японские отношения, позвольте позвоню в Токио, узнать, что произошло!
Битюгов слюной брызгает, уши трет: "Японцы не должны принимать участия в похоронах Пушкина! Вас тогда не было!" И дает команду сорвать японский флаг на фиг!
Консул белеет: "Это вероломное нападение на Японию без объявления войны! Курилы не отдаете, так еще на консульство нападаете! Вы за это ответите перед мировым сообществом!"
А что такое для Битюгова мировое сообщество, когда режиссер вот-вот ухо откусит!
Короче, заперли японцев в комнате, флаг сорвали, тойоты перетащили. И все это за две минуты.
Игорь Станиславович в объектив глянул: "Отлично! Снимаем! Кадр 16403! Мотор!"
Вышел на балкон артист, не помню фамилию, лысый, от чистого сердца объявил: так, мол, и так, товарищи, не расстраивайтесь, Александр Сергеевич только что приказал долго жить!"
Режиссер махнул ручкой, народ, согласно договоренности, залился слезами по черному. Та баба опять на асфальт и давай пену пускать. Эпизод сняли, народ зареванный пошел за деньгами, а баба все об асфальт ножками бьет. Ее крупным планом, а уже потом в больницу на "скорой".
Сколько стоил эпизод с такой толпой - говорить не буду. Сегодня на эту сумму целое кино сняли бы с банкетом впридачу!
Самое смешное то, что при монтаже этот эпизод в картину вообще не вошел. Выкинули. Просто актер выходит на балкон, говорит: "Пушкин умер", и возвращается в комнату, где убиваются родные и близкие.
Вот так-то. А сколько потом объяснялись с японцами на высшем уровне! Сколько голов полетело с ушами вместе. Вот такое кино! Думаю, японцы Александра Сергеевича никогда не забудут и нам его гибели не простят.
Жулье
- Почем стакан воды?
- Сорок рублей!
- Ничего себе! Но хоть вода чистая?
- Как слеза первокурсницы, потерявшей невинность!
- Тогда два стакана! Слушайте, что же вы делаете?! Вода разбавленная! Это вы другим будете врать, "она чистая"! Что я, воду не пил! Разбавленная вода! Ну жулье, уже воду разбавляют!
- А что делать? Инфляция, рекет, налоги, как жить? Вот и приходится! Но я еще по-божески разбавляю. Вон мужик напротив продает воду, к нему толпа, так у него водой вообще не пахнет!
Грязь
Русским языком сказал: плюнь ты на эту уборку! Пять лет ничего не мыли и еще столько же проживем в любви и согласии!
Нет, ей, видите ли, вдруг стало противно: "Окна немытые, ничего не видать, пыль, тараканы по углам, пауки."
- Тебе что до пауков? - говорю. - Ты же не муха!
Ну, женщину, если заклинило, не переубедишь!
Окна каким-то составом вылизала до блеска. Ну и что в результате? Когда глаза к свету привыкли, огляделись. Мама родная! Жили-то, оказывается, в хлеву! Друг друга при свете увидели - вздрогнули! Ну и рожа! Пять лет, оказывается, прожил с бабой Ягой! И у нее мысли аналогичные, на меня глядя, а иначе с чего в обморок грохнулась?
Естественно, разошлись.
Все ее дела! Я говорил: не мой окна! Плюнь!
Форд
- Видел бы какую машину мне пригнали из Гамбурга! "Форд-Гренада"!
- Поздравляю!
- Формы потрясающие! Бордовенькая! Блестит, пахнет духами! Педальки, кнопочки, фары кокетничают, гудок - полонез Огинского! Была бы она не машиной - женился!
- Ты ведь женат.
- Оттого и продаю, жена ревнует. И можешь себе представить - не берут! Такую красавицу за семьсот долларов не берут!
- Погоди! Семьсот - это дешево!
- Это же дешево, это подарок! "Форд-Гренада" за шестьсот долларов, извини меня!
- Да за такие деньги...
- Вот именно! Пятьсот! Это же не деньги! Тьфу!
- Почему не берут?!
- Придурки! Единственный недостаток - ну не едет она! Как вкопанная год стоит во дворе. Но как стоит! Королева! Хочешь, за сто долларов подарю?
Глоточек
Да ты что вы куда вы совсем вы! Полную рюмочку! Я же не пью. Нет, нет, нет, уговаривать бесполезно!.. Ради юбиляра глоточек. Ну разве что в честь юбиляра. Только глоточек!
Фу!
Куда, куда наливаете! Я все вижу. Опять полная! Неужели непонятно: не пью! Да, все пьют, а я вот не пью! Принципиально! За родителей? Где они? Умерли? Другой разговор. Глоточек обязан.
Фу!
Что вы себе позволяете? Не себе, а мне, что вы мне себе позволяете! Это не рюмка, она стопка! Сто грамм! Причем до краев! За кого? За родителей я уже... За детишек? Тоже умерли? Нет. Слава богу! Ваше здоровье! Глоточек.
Фу!
А вот это уже не стопка, это граненый стакан! Двести пятьдесят чистыми! Тем более и за родителей, и за детей уже... Кто остался? Шурин? Умер? Нет? За вас! Царство вам небесное! Глоточек!
Фу!