– Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?!
– Ч-частично...
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Пол-литра водки случайно на асфальт разлил...
Вызванный в ресторан наряд милиции выводит пьяного вдрызг матроса. На голове у того надета задом наперед бескозырка. Матрос, раздвигая руками ленточки, спрашивает:
– Мужики, когда же мы из этих чертовых камышей выберемся?
Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
– Ты водки хочешь?
(Мотает головой.)
– Н-нет.
– А будешь?
(Кивает головой.)
– Д-да.
Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит:
– Слушай, а милиционеры «голубыми» бывают?
– Ты что?! Нет...
– А чего же они тогда к нам каждый вечер пристают?
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
– Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше. И, бац! – мне по лбу! Так всю ночь и простоял.
В госдепартаменте США в честь официального представителя Франции был дан дипломатический обед. Гость не знал английского языка и потому беспокоился, как он скажет тост.
– Поднимите тост за женщин Франции, – порекомендовал ему советник.
Но вскоре кто-то из присутствующих произнес этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль:
– Поднимите тост за женщин Америки.
И этот тост вскоре был тоже произнесен. Тут подошла очередь говорить тост французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал:
– Поднимите тост за женщин двух полушарий.
Француз встал и сказал:
– Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!
Из лекции о безопасности движения:
– Управляя мотоциклом в нетрезвом состоянии, Федоренко совершил столкновение с мотоциклистом Гуськовым! Недалеко от Федоренко откатился и сам Гуськов. Он неоднократно нарушал правила дорожного движения.
Один человек говорит другому в баре:
– Выпьем?
– Конечно! Но я пью с одним условием: если выпьем, то потом еще раз выпьем, иначе не пью.
Из объяснительной:
«Я, Сидоров, слесарь второго цеха, обязуюсь в присутствии нашего директора не пить...»
У входа в метро один пьяный мужик остановил прохожего:
– Скажите, а там внизу тепло?
– Тепло.
– И лестницы сами двигаются, и лампы всюду горят, да?
– Да. И лестницы, и лампы. Вы что, приезжий?
– Нет, я здесь живу. Только меня туда никогда не пускают.
Во время шестидневной арабо-израильской войны в милицию доставили выпившего гражданина, который дрался и кричал на улице Горького. При составлении протокола он объяснял:
– Встаю я утром и слышу по радио – евреи прорвали арабский фронт и успешно наступают! Ну, я с горя выпил стаканчик. Выхожу из дома, слышу – евреи заняли Синайский полуостров! От расстройства я зашел в кафе, выпил еще 200 грамм! Приезжаю на улицу Горького – а они уже там!
Алкаш покупает в магазине одеколон:
– Дай мне, пожалуйста, четыре «Тройных» и два «Цветочных».
Увидев удивленный взгляд продавщицы, он поясняет:
– С нами будут дамы.
Мужик поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так... тут недавно прошел трамвай... вот рельсы, которые он оставил.