77213.fb2 Сообразим на троих Анекдоты о пьяных - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 19

Сообразим на троих Анекдоты о пьяных - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 19

Поляк:

– Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.

Все:

– Да не может быть! Ты что, сам там был?

– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

207

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.

Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку.

Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.

Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:

– Выплюнь, сволочь, выплюнь!

208

Собрание общества Анонимных Алкоголиков.

– Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.

– Да я просто решил, что это мне женщин заменит.

– И что?

– Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

209

Американка звонит подруге:

– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

210

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!

«Как была жабой, так жабой и осталась!» – с любовью подумал Иван Царевич.

211

– А как, интересно, определить, настоящая это водка или нет?

– Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас, – значит, настоящая, а если у реаниматолога, – то поддельная.

212

Тост:

«Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!»

213

Пьяный приходит к врачу:

– Доктор, у меня побаливает печень.

– Раздевайтесь!

– Зачем? Вы что, мне не верите?

214

– Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?

– Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

215

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:

– Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!

– Это как?

– Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.

216

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:

«Сегодня боцман был пьян.»

На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:

«Сегодня капитан был трезв.»

217

Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин – чувство собственного достоинства, еврей – торт, русский – бутылку водки.

Погуляли и возвращаются.

Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:

«Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»

Еврей возвращается с тортиком и думает:

«Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»

Русский возвращается с побитым лицом и думает:

«А все-таки я ему тоже врезал!»

218

Международные соревнования – кто больше выпьет. На стадионе – аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с граммовой рюмки до ведра.

Выходит француз, наливают ему Бордо – выпивает грамм, полста, сто, стакан – готов.

Выходит немец, наливают ему шнапс – выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую – готов, падает.

Выходит Иван – наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри – в чем дело?

– Можно я начну с другого конца?