– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна...
Сидят два хохла и пьют горилку.
– Петро, а Петро, а шо це таке атомна бомба?
– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
– Петро, а Петро, а шо це таке нейтронна бомба?
– А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
– Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.
Надпись над одним из писсуаров в баре:
«ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ».
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
– Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Hу, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.
Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает:
– Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает:
– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
– Нет! – отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
– Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
– Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
– А что у тебя?
– У меня 25 центов!
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
– Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
– Смогу.
– А ежели два?
– Тоже смогу.
– А ежели три?
– Ну работаю же!
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра...
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
– Нет!!!
– Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...