– Слышь, Серега! А что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
– Счастливчик! – мрачно отвечает Серега.
Полицейский помог подняться пьяному, пострадавшему в драке:
– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.
Два набравшихся мужика сидят, склонив друг к другу головы:
– Не за то я тебя, Петруха, люблю, что тебя за пьянку с работы выгнали... Не за то я тебя люблю, что ты жену свою каждый вечер лупцуешь... Не за то я тебя люблю, что ты мать свою из дома выгнал... А за то я тебя люблю, что ты простой советский человек!
У прилавка винного магазина стоят двое выпивох и переговариваются:
– Давай возьмем две!
– Нет, три!
– Нет, давай две! В прошлый раз три взяли, одна осталась!
– Ну ладно, давай две.
Подходят к продавцу и выкладывают деньги:
– Четыре портвейна и две конфетки!
Мастер пытает рабочего, что случилось вчера в цехе. Рабочий возмущенно отвечает:
– Вчера я с Козловым не выпивал! Это он со мной выпивал! Вот пусть он и отвечает!
Судья:
– Это алкоголь и только алкоголь толкнул вас на путь преступления!
Подсудимый:
– Спасибо, господин судья. Вы единственный разобрались во мне. Все остальные только и твердят, что это, мол, я сам виноват!
Поздно вечером жена открывает дверь весьма подгулявшему супругу и взрывается:
– Все! С меня хватит! Решай: или я, или водка!
– Да? А сколько водки?
За столом сидят отец и сын. Сын спрашивает:
– Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?
– Пей, не бубни.
Три алкаша в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Один говорит другому:
– Вот за что я люблю Васю – так это за то, что он знает, когда остановиться!
Сидят два алкаша. Выпить хотят, а третьего для компании нет. Видят, мужик идет. В очках, при галстуке, с дипломатом в руках. Они его останавливают:
– Пить будешь?
– А кто ж в наше время отказывается?
Стали разливать. Решили поближе познакомиться. Алкаши у мужика спрашивают:
– А ты кем работаешь?
– Композитором.
– Ну ладно, не хочешь – не говори.
– Приходите к нам в общество Кришны.
– А выпить там дадут?
– Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и, наконец, воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека!
– Прости, дорогая, но я выпил только одну.
– Да, но зато я выпила пять.
Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки, раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:
– Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил...
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
– Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
– Так шо ж, я щас ключ выкурил?