Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
– Чо за х**ня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!
Жена:
– Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
– Одна... Две... Три... Четыре... Гы-гы... Прости... – сказал счастливый муж и увалился спать.
Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
– С-сантехника вызывали?
– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик.
– С-сантехника вызывали?
– Да, но у нас уже работает один...
– Упал я, блин...
Запись в дневнике:
«С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет...»
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
– Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
– Врешь! Так долго не празднуют!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Через час:
– Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.
На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.
Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.
Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?
Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
– Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
– А вы не пейте, – посоветовал врач.
– Но тогда я не могу начать.
Объявление:
«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02»7
Два приятеля беседуют:
– Чего нового?
– Да вот, на свадьбе был недавно...
– И как?
– Ну... Напились все.
– Да?! А потом?
– Ну, салатом стены мазали...
– Да ну! А потом?
– Потом жених при всех невесту вы*бал...
– А потом?
– Ну, потом все гости невесту вы*бали...
– А дальше???
– А дальше начался бардак, и я ушел.