2. ВОПРОС САМОЛЮБИЯ
Дежурный врач санатория принимал новую партию больных. По очереди к его столику подходили люди с нездоровым цветом лица, с отеками под глазами и прочими признаками болезней. Но вот приблизилась к доктору гражданка средних лет завидной упитанности, с румянцем во всю щеку, одетая кокетливо и с претензией на моду. Часто замигав начерненными ресницами, она присела несколько набекрень на кресло подле стола и манерно протянула путевку.
- А ваша курортная карта? - спросил врач, принимая бумагу.
- Ах, справка... справка у меня есть... Из нашей поликлиники...
И "больная" принялась рыться в полуметровой своей сумке с пастью, словно у бегемота.
- Нет, нет, товарищ, нам нужна не справка, а именно - курортная карта. Санаторий у нас - специализированный: мы лечим почки.
- Ну что ж... Почки у меня тоже есть. Подлечите их, - кто же станет возражать?..
- Но если у вас нет болезни почек, вряд ли вам стоит оставаться у нас...
- Вот тебе раз! - обаятельная улыбка исчезла с лица гражданки, и проглянула железная маска упрямой добытчицы и хищницы. - Я, понимаете ли, хлопотала-хлопотала, с таким трудом получила к вам путевку, и вдруг - нате вам!..
- Но поймите, что вам самой будет не очень приятно здесь! - сказал врач.
- Обо мне можете не беспокоиться: за себя я как-нибудь уже постою!
- Да, но у нас, например, специальная почечная диета.
- Ну и что?
- Как - "и что"?! Мы все блюда подаем без соли.
- Неужели мне трудно будет самой посолить суп или там бифштекс?
- Как раз бифштексов не будет: мясных кушаний у нас не положено.
- Да? Забавно... Но, в конце концов, я могу докупить колбасы или консервов и дать повару сварить, так сказать, частным образом...
- Это категорически запрещается.
- А вы даже и не узнаете об этом. Дело будет между нами: я и повар сговоримся и... Кстати, ваш повар - хороший кулинар? Я терпеть не могу этого массового "харча", как в забегаловках...
- Наш повар - специалист-диетолог.
- Какой, какой специалист?
- Диетолог. Он имеет образование в масштабе...
- Ну, это - его дело, какие у него там масштабы. А лично я люблю покушать и надеюсь, что у вас... За те деньги, что я заплатила за путевку, знаете ли, можно давать отличный блюдаж!
- Что давать?
- Я говорю: блюдаж. Что вы, не знаете этого слова? А еще специалист, доктор... Ну, ладно. Скажите мне: в какой корпус вы меня поселите? И потом: нельзя мне пожить одной в палате? Терпеть не могу жить с малознакомыми бабами...
- Но поймите же, гражданка, что вам нельзя оставаться у нас!
- Нет уж, если я приехала сюда, истратилась, так я здесь останусь во что бы то ни стало! Какие у вас есть развлечения для больных? Ну кино будет, это я и без вас знаю. А как насчет танцев? Площадка приличная есть? Паркет или - как в парках - гудрон?
- Танцев у нас нет: не те больные.
- Хорошее дело!.. Так как же ваши больные развлекаются?
- Процедурами развлекаются.
- Да?.. Это забавно... А что за процедуры? - хотелось бы знать.
- Разные... уколы, например...
- Нет, этого я терпеть не могу. Чтобы за мои деньги меня бы еще кололи... Ни за что! А еще что?
- Грязь у нас есть.
- А где ее нет? Вы поверите? - даже у нас в доме такая развелась склока, такая грязь... Эта - из восьмой квартиры - ну, Спиридонова - так она приревновала, знаете ли...
- Я имею в виду лечебную грязь. А про ваш дом слушать, извините, мне неинтересно...
- А кому это может быть интересно? Весь дом ходит ходуном из-за одной мерзавки...
- Нда... Так вот: придется вам возвращаться обратно.
- Вы что, смеетесь?! Я столько времени добивалась этой путевки, такие перенесла хлопоты... Если бы вы знали, кого мне пришлось поставить на ноги, чтобы попасть к вам... Это, наконец, вопрос самолюбия!
- Да поймите вы: ваше место нужно воистину больному человеку!
- Вы еще, между прочим, меня не осматривали. Ничего неизвестно. Может, я побольнее всех этих ваших почечников!
- Тогда предъявите курортную карту.
- Да что вы заладили "курортную карту, курортную карту"!.. У меня с собою мои почки... я вся здесь, в конце концов! При чем здесь - карта? Лечить-то вы будете не карту, а меня!
- От чего лечить?
- От чего надо, от того и будете лечить. Например, я думаю, что у меня миски не в порядке.
- Какие миски?
- Почечные. У одной моей приятельницы было воспаление этих мисок, и она мне рассказывала, что с ней происходит. Так у меня - буквально то же самое бывает...
- Вы, вероятно, имеете в виду почечные лоханки?
- А не все ли равно? - миски, лоханки, окарята там, кастрюли... Важно, что у меня есть чего лечить!