- Меня мало интересует, что говорят ваши знакомые.
- Молодой бизнесмен, некто Щенков, после ограбления солидной фирмы "Бенедиктов и К" тоже сказал: "Надо подумать." На его столе в беспорядке лежали пачки украденных денег, новенький "вальтер" и разные вещички, доставлявшие их хозяину немало сексуальных и иных удовольствий. Щенков развалился на диване и мечтал. И видел он себя богатым, как во сне. Он мечтал о месте председателя правления банка, которое обязательно себе купит; он глотал слюни при мысли о длинноногой секретарше, преданно и нежно подносящей ему чашечку кофе. Он чувствовал, как бьется его молодое сердце, как яростно струится в жилах горячая кровь. Он любил деньги и удовольствия. Он думал, что теперь у него будет все. Но тут распахнулась дверь, c грохотом ворвались посланные Сигизмундом Апатьевичем Бенедиктовым молодцы и пристрелили, как собаку, мечтательного коммерсанта.
- Не понимаю, зачем вы все это мне рассказываете, пробормотал Корейко.
- А затем, Александр Иванович, что думать надо быстрее. Мы плывем на одном большом корабле, и не исключено, что это "Титаник".
- Причем здесь "Титаник"?
Бендер начал терять терпение:
- Притом, что вы вместо газгандского сала будете есть шницель под брильянтовым соусом из слез на бессрочных каторжных работах, где-нибудь в пределах Магаданской области, и лет через десять, как раз за день до того, как будут раздавать конфеты, сыграете в ящик. Итак, вы хотите близко познакомиться c магическим словом "сверхприбыль"?
- Суть дела? Только не тяните.
- Хорошо, не буду!
И Остап за несколько минут объяснил подпольному миллионеру то, что он объяснял Ключникову в течение часа. Свою короткую лекцию он иногда приправлял оговоркой: "А если вам дым отечества сладок, устраивайтесь работать пожарником. Все ближе к пролетариям и все дальше от ОГПУ", предупреждением: "Через каких-нибудь там пять хозлет вас посадят! Вот тогда-то вы вспомните мои слова!", лестным отзывом: "Вы умеете изъясняться осторожным и непонятным юридическим языком, поэтому без вас дело не решится!", занозистым замечанием: "После того как я встретился c вами и потерял веру в человечество, меня постоянно гложет мысль о том, чтобы поскорее убраться из этой страны...", несущественной вставкой: "А помните, Александр Иванович, как мы ехали верблюдами? Взлетали на ухабах, пугливо хватаясь за талию возницы!", использовал такие слова, как "закупориваться", "нивелировать", "оселок", "шуры-муры", добавлял бранные эпитеты: "Гражданин архижулик без будущего!", "Зенки протрите, товарищ Корейко!", "Не плюйте в колодец, вылетит - не поймаете!", кроме этого Остап разворачивал перед подпольным миллионером удивительные дали, раскрашивал их в розовый и ярко-синий цвет, тут же сворачивал и вновь переходил к существу дела и, наконец, подобно римскому сенатору Катону Старшему, помешанному на Карфагене, великий комбинатор завершил свою речь упоминанием о великолепном городе своей мечты.
Корейко заерзал на стуле.
- Значит ищем контору, - задумчиво сказал он, вычисляем банк, подделываем перевод, отправляем его в ваш Немешаевск, оттуда в Москву. Затем на сцене появляется мой Оконников?
- Не здесь, а раньше!
- То есть?
- Нам сразу нужен Оконников, поэтому первый официальный московский визит будет нанесен именно ему.
- Лучше обойтись без визита.
- Ну тогда...
- Проще пригласить его в ресторан. Аркадий Борисович человек светский, изыск любит.
- Пойдем навстречу, пусть бесится, - расхохотался довольный организатор-концессионер.
- Теперь я понимаю: из Немешаевска деньги поступают на готовый счет - счет, приготовленный Оконниковым... - Корейко уже не злился на незванного гостя. - Да-да, я кое-что слышал о спецсчетах... Вы знаете, интересно! Вполне интересное дело.
Время шло невероятно быстро. Подпольный миллионер взглянул на часы - они показывали четыре.
- Итак? - c деловой улыбкой, желая расставить все точки над "i", холодно молвил Остап.
- Москва, так Москва!
- Жаль нет игристого напитка под названием "шампанское": есть смысл отметить начало нашего предприятия!
- А что, если...
- Если что?
- Если мы вместо ожидаемых миллионов получим ухо от головастика, а вместо Елисейских полей - кирку, лопату и пахнущий морозом воздух магаданских рудников?
- Как руководитель нашей концессии, отвечаю за все!
И, пока концессионеры мчались в черном душном "рено" на вокзал имени Ленина, над Газгандом слышался скрип колеса фортуны.
Глава XVII РЕЦЕПТ ПРОЛЕТАРСКОЙ РИФМЫ
В час пополуночи, когда до отправления поезда "Бришкент-Москва" оставалось что-то около тридцати минут, уставшие до одури концессионеры прибыли на бришкентский вокзал имени товарища Янукидзе. Они ввалились в свое неосвещенное купе и, получив постель, тут же улеглись спать.
Скоро дверь в купе открылась, запустив внутрь полоску света и типа c длинными прямыми волосами. Тип поставил чемодан на багажную полку, расстелил постель и быстро улегся баиньки.
Утром, Остап, едва проснулся, почуствовал на себе чей-то пристальный взгляд.
И в самом деле, на нижней полке сидел человек огромного роста, слегка сутулый, c серо-синими глазами и длинными ресницами на хмуром скуластом лице. Его косоворотка распространяла по всему купе запах типографской краски.
- О! - крайне удивился Остап. - Фома Несдержанный поэтический мастер, работник пера. Я не ошибся, товарищ Фома?
- Ну и что же? - осклабился мастер.
Тут Несдержанный начал заниматься сразу двумя делами: брезгливо нюхать свои руки и пить чай внакладку. На столике стояла тарелка, на которой нагло раскинулось песочное печенье, рядом c тарелкой лежало яблоко c родинкой.
- Помните, вы были в Немешаевске?
- Немешаевск - забытый мотив. Сейчас вот езжу по стране... Представляете, строка в голову не лезет?! Как снял я год назад c машинки талантливую поэму "Мужики и бабы", так после этого - хоть тресни!..
- Как же так?
- Да вот так. Хоть я имею право называть себя Фомой Несдержанным, получается, что я поэт c двойным дном, иначе говоря, поэт со странностями всех великих поэтов. Замучил гад меня столбняк, так мучит землю злой сорняк. Попробуйте сейчас описать сволочь во всей красе! После банкета в "Немправде" не могу найти правду. Сами знаете, правда - это не потаскушка, которая вешается на шею каждому, даже тому, кто не желает быть c ней знакомиться. Меня уже тошнит от агропоэм и огородных кантат. Хочется чего-нибудь пролетарского.
Александр Иванович еще спал: c его полки время от времени слышался пронзительный храп.
Бендер свесился c полки.
- Могу вам дать рецепт пролетарской рифмы. Хотите?
Фома оставил в покое чай, принялся за печенье.
- Вы что, поэт?
- Некоторым образом. Я владею тайной стиха.
Яблоко c родинкой подскочило на месте.
- Тайной? - Фома скроил мрачное лицо. - Рецепт? И что это за рецепт?