- Я первый раз в своей жизни встречаю такую девушку.
- У вас было много девушек?
Остап не ответил...
...Они вышли на Театральную площадь.
Уже был чудный вечерний час, когда заря еще не уснула, но ленивые звезды уже пробудились на мутном московском небе. "Я, наверно, как говорят японцы, теряю лицо, - подумал Остап, не обращая внимания на перекличку автомобильных гудков, переходящую в сплошной психопатический рев. - Но женщина на корабле! Что ж поделаешь! Впрочем, эта преаппетитная девочка не из тех перевоспитанных Советами барышень, которые в год великого перелома стали активистами-антибаптистами".
- Элен, ты c какого года в партии?
- Очень остроумно! C тысяча восемьсот двенадцатого, устраивает? - со смехом ответила она.
- Вполне... Как же так получилось, что в этой умилительной жизни ты заняла столь ответственный пост?
Они уже успели перейти на "ты".
- Давай уйдем от этого шума... Пост?.. Папа помог.
Остап шел не спеша, покуривая, Элен рядом цокала каблучками.
- А вот у меня нет папы, - сказал великий комбинатор. И никто не может меня устроить, так что приходится все делать самому.
- Гордым орлам-стервятникам покровители не нужны...
Они побрели по Петровке в сторону Садовой-Триумфальной, переделанной трамвайными кондукторшами в "Трухмальную", прошагали вдоль очереди в "Аврору", свернули в Столешников переулок и вышли на узкий и щербатый тротуар Тверской. Тверская была скудно освещена мигающими фонарями. Сквозь запотевшие окна ресторанов были видны кадки c пальмами, сверкающие люстры, за столиками - бывшие дельцы c бывшего ристалища валютчиков на Ильинке.
В подворотне Козицкого переулка голосили два типа.
- Так это вы взяли брезент? - строго спросил первый.
- Кого? - дребезжащим тенором ответил второй.
- Брезент, спрашиваю, вы взяли?
- Где?
- В плотницкой.
- Нет, не брал.
- А мне сказали, что брезент у вас.
- Ничего подобного... А сколько брезента пропало?
- Чего пропало?
- Брезента.
- Откуда пропало?
- Из плотницкой.
- Пошутил я! В плотницкой испокон веков никаких брезентов не водится.
- Кто ж его взял?
- Чего взял?
- Брезент.
- Какой еще брезент?
- Известно какой, плотницкий брезент.
- Да, пошутил я.
- Удачная шутка, но брезента-то нет!
- Действительно, нет.
- Следовательно, его кто-то взял. Так?
- Вполне допустимая вещь.
- Может, вы взяли?
- Издевательство какое-то! Я ведь пошутил.
- Ничуть я не издеваюсь, пропажу я ищу. Вот, что там у вас за пазухой?
- Брезент там у меня!
- Ах, вы выжига! Зачем же вы врали? И сколько его там?
- Чего?
- Брезента, говорю, сколько у вас за пазухой?
- Какого брезента?
- Нет, наверно, я дурак.
- Почему?
- Потому что дурак.