– А это че такое?
– Ну вроде чердака.
Бомж поморщился, почесал репу и говорит:
– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
Новый русский у психиатра:
– У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
– Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
– Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 – все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно купюры не хватает!»
На съезде компартии России:
– Предлагаю поставить памятник «новому русскому»...
– ?!!!
– ... В виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.
– !!!
– Каждый день – нового!
Новый русский жалуется психиатру:
– Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я в своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
– А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.
На следующий день:
– Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты: «Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!»
Судья:
– В вашей шайке Сидоров – вор домушник?
– Он не вор, а менеджер по недвижимости!
– А Петров у вас – сбытчик краденного?
– Не сбытчик, а менеджер по продажам!
– А Иванов – киллер?!
– Не киллер, а менеджер по кадрам!
– Может, у вас и главарь – менеджер?
– Нет! Он топ-менеджер!
Заповедь умелого работника. Задерживайтесь на работе.
Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени. Засидитесь при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников.
Новый русский у психиатра:
– Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOM». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2–3 уровней пройти не могу – убивают.
– Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
– Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу – сразу легче. Жалко только, очень пищат...
Беседуют два психиатра:
– Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернила на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист – пятна крови, шизофреник – страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем.
Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:
– Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург. Его встречает братва. Хирург:
– Так. Где его малиновый пиджак? – берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.
– !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
– !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
– !!!
– Теперь все это ему уже не понадобится.
В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия «Осьминог», «Алая звезда». Победило название «Новый русский».