– Пожалуйста!
– Оружие есть?
– Нет.
– Откройте багажник!
Новый русский открывает багажник – там пулемет.
– Что это такое?
– Калькулятор!
– Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор – это такая маленькая коробочка с кнопочками...
Новый русский:
– Так то для предварительных расчетов, а этот – для окончательных!
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
– Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
– Да нет у меня ничего, что оставить-то?
– Да хотя бы топор.
– Ладно, бери.
– Слушай, мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?
– Хорошо.
Взял русский рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:
– Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.
И, правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает:
– Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:
– Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня тра...ет мою лучшую модель прямо у меня в кабинете на столе... Кошмар!
Гольдберг:
– У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша тра...ет мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Ужас!
Бронштейн:
– Ну, и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!
Гольдберг:
– Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы!
Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.
– Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой русской императрицы Екатерины II.
К изумлению присутствующих в одном из старинных кресел небрежно развалился новый русский и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.
– Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой Екатерины II!!!
Новый русский (раздосадован, что его отвлекают от важного разговора) в трубку: «Подожди, Вась», экскурсоводу: «Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!»
Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, etc). Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
– Вы телефончик оставьте, он позвонит.
Hовый русский:
– Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!
Приходит новый русский в паспортный стол.
– Хочу национальность изменить!
– На какую?
– Да вы мне чисто «новый» припишите!
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал – там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать. Жюри:
– Чему вы смеетесь, молодой человек???
– Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.
Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста. Первый:
– У нашего уже два зубика пpоpезалось.
– А я своему уже все золотые вставил.
Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось, и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему: