– Конечно.
– И что, и меня купите?
– И вас куплю.
– И сколько же вы за меня дадите?
Рабинович призадумался и говорит:
– Ну... 100 баксов...
– Что? Так мало? – возмущенно кричит королева.
– Вот видите, мадам, вы уже торгуетесь...
Новый русский покупает недвижимость за бугром. Ему показывают:
– Вот здесь озеро, там луга, лес, а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века...
Новый русский (недоуменно):
– Пацаны, я что не понял, а где первая половина?
Заповедь умелого работника. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.
Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
– Дайте, пожалуйста, документы.
– Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
– Нет, пожалуйста, дайте документы.
– Зануда, вот 200 долларов.
– Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
– Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
– Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!
Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит – соседские коты с улицы орут:
– Васька, айда гулять!
Кот новых русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
– Б...я-аа-аа, совок – зае...л...
Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
– Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего – правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел – посмотрел и спрашивает:
– Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита – правая или левая?
– Не-а.
– Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
– Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
– Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться.
Ты бери черную, а мне тогда достанется белая.
Рядом сидят два нищих, у одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго: «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
– Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
– Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!
Новый русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра.
– У вас родился мальчик.
Новый русский:
– Сколько?
– Хороший такой, здоровенький. Три двести весит...
Новый русский:
– Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов).
Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один – мрачнее ночи. Все бросаются к нему – дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу: