Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Здоровая!
– Умная?
– Умная!
– Верная?
– Верная, уже пятый раз продаю...
Новый русский смотрит счет за новый офис:
Кап. ремонт – $100 000.
– Нормально!
Мебель – $50 000.
– Класс, Круто!
Кожаное кресло – $5000.
– Отпад!
PC PPro-600/2G/128M – $20 000.
– Ну атас!
Малиновый монитор – $5000.
– Как раз под цвет пиджака!
Кожаный коврик для мышки – $ 50.
– А вот это перебор – вы бы еще тапочки для тараканов сделали!
Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т. д., и при этом показывая ботинком в нужных направлениях.
Новый русский пишет объявление в газету: Сниму 3-х комнатную квартиру.
Чистоту и порядок в районе гарантирую.
Приходит новый русский в ювелирный магазин и говорит продавцу:
– Один батон белого и половинку черного.
– Вы что, у нас ювелирный магазин, а не булочная!
– Я сказал, один батон белого и половинку черного.
– Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!
Новый русский вломил продавцу и ушел. На следующий день опять приходит в этот магазин:
– Один батон белого и половинку черного.
Все заканчивается так же, как и в предыдущий день. На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит новый русский и говорит продавцу:
– Пакет кефира.
– ??? Вы же просили хлеба!
– А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается.
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
– Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды?
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
– Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
– Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
– Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т. д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
– Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
– Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
Приезжает на частный пляж референт нового русского, подготовить все к приезду босса.
– Почему пляж каменистый – сделайте песчаный.
Ему:
– Вы понимаете, сколько это стоит?
– Нет проблем.
Отсчитывает наличные. На следующий день: