Ему:
– Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить?
– Нет проблем.
Отсчитывает наличные. На следующий день:
– Почему птиц так много – оставить только парочку, и пусть прогуливаются в отделении раз в 45 минут.
Ему:
– Нас же экологи штрафами замучат, сколько денег потребуется?
– Нет проблем.
Отсчитывает наличные. Приезжает новый русский. Выходит утром на прекрасный песчаный пляж, волны равномерно накатываются на берег (на 1 м. 48 см.), вдалеке чинно прогуливается пара чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит:
– Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!
Заповедь умелого работника. Стратегия нагромождения.
Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
– Вас уже оперировали?
– Да.
– Hу, и как?
– Три тысячи рублей.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
Приходит новый русский в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник отказывает. Новый русский:
– Я не понял. Че такое?!
– А Вы в бассейн ссыте!
– Ну и че? Все ссут.
–: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!
Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный «Фиат». Мерс, конечно, всмятку. Из «Фиата» вылезает старый дед, подходит к владельцу Мерса и спокойно так говорит:
– Hу что, мальчик, крутой был, да?
У того – челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:
– Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой Фиат...!!!
Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду:
– Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
– Скажите, отец, если я отпишу церкви 500 000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
– Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Подходит новый pусский к пpодавцу. Новый русский:
– Это шкуpа из натуpального тигpа?
– Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 рублей? Натуpальный-то стоит тысяч 40!!!
– Так мне что, доплатить?
Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им, выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «...а как выйти из пике, читайте в следующем номере».
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
– Последняя воля покойного – чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
– Идиоты! Выпишите ему чек!
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
– Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
– Это ваш родственник решил чек обналичить.
Новый русский говорит архитектору:
– Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.