– А можно я чего-нибудь загадаю?
– Можно. Только он немного глуховатый.
– Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
– Да на фига такой джинн нужен!
– А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?
Жены новых русских в ресторане.
Первая:
– Говорю мужу: «Купи норковую шубу», а он – «Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять».
Вторая:
– Говорю мужу: «Купи 600-й Мерс», а он – «Тебе трех 500-х мало?»
Третья:
– Да, бабы, как в дерьме жили, так в дерьме и умрем.
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает, как дела.
– Да вроде все нормально, и я все сделала правильно, – отвечает девушка.
– Ну расскажи подробности, – говорит хозяин.
– В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти – и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
– Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?
– Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был – за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
– Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?
– Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
– И???
– И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
– Я слышал, ты крокодила приобрел...
– Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
– Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
– Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
– Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.
– Ты на пересечении каких улиц стоишь?
– Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
– Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
– Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается и несколько минут стоит и не стреляет. Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:
– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.
Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:
– Почему с индюком на Кpасной площади?
– Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
– Hу ты, мужик, загнул. Голубь – птица миpа.
– Слушай, бpатуха, б...я буду, если моя птичка войны хочет.
– Алло! Вы кресло продавали?
– Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно, по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке!
– То-то от него так несет!!!
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит:
– Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
– Нудистский пляж? Ни х...я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали – «массовый стpиптиз»!