– Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...
Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву: «ЕВРОРЕМОНТ». В общем, заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:
– Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
Новый русский в постели с подpугой.
– Милый. Я хочу от тебя мальчика...
– Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет – от меня...
Приспичило Hовому русскому покупать компьютер – подкатывает он в контору, и менеджер давай с ним общаться:
– Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла... A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла... А вот перед вами 586 бла...
Hовый русский перебивает его:
– Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик:
– Как ты ухитрился?
– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать!
– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двадцать, когда у Меерсона она стоит десять?
– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
– Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по десять!
Во дворе гуляют собачники. Любимая тема разговоров – анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется. В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские? Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых Мерсах и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно, не новый русский, так как у них «Ауди», да и пиджак у него зеленый...
Стандартная ситуация: На красный свет светофора останавливается 600-й Мерс, через мгновение сзади в него врезается «Запорожец». Из Мерса вылезает новый русский, подходит к Запору, вытаскивает трясущегося водителя и начинает разборку:
– Ты что слепой?
– Не видишь куда едешь?
– Кто ты вообще такой?
– Я фермер, развожу кроликов
– Что ты пи...шь, как кролика развести можно?
Новый русский приходит ко второму новый русский и рассказывает:
– Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче, улет полный.
– В натуре, молодец! – отвечает второй.
– Да я его скину завтра.
– А что так?
– Да бензина жрет много, падла.
Hовый русский пришел в тир, порaжaет все мишени. Ему дaют приз – живую черепaшку. HР спускaется в бaр, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручaют плюшевого медвеженкa.
Hовый русский (смотрит зaтумaненным взглядом):
– А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой и хрустящей корочкой?
Дети нового русского играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и начинает действовать копать телефоном песок.
Увидев это, другой ребенок новый русский ему и говорит:
– Ты что, у тебя же телефон сломается.
А первый ему отвечает:
– Ну и что, мне папа завтра новый купит.
– Так то завтра, а сегодня что, будешь, как лох, с пейджером ходить.
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом «Мерсе», костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда... Все смотрят на него:
– Мужик! Ты че? В таком прикиде и в лужу – двинулся, что ли?
– Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ – НИЧТО! ЖАЖДА – ВСЕ!
Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что это он братков – новых русских – своими таксами позоpит, и спускает с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей за один укус пополам и пеpегpызли. Подходит первый и спpашивает:
– Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?
– 6000$ каждый!!!!
– Как 6000$?
– Очень пpосто, 3000$ – кpокодил и 3000$ – пластическая опеpация.
Приходит маленький Иосиф к своему папе Абраму и говорит:
– Пап, что такое в теории и что такое на практике?