– Да, говорит Сара, Я делаю это каждую ночь с мужем моим Абрамом, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе и моим детям.
– Дочь моя Ревекка, скажи мне, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь.
– Хм, – говорит Ревекка, – Я делаю это с нашим соседом Соломоном, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе.
– Вот видишь, говорит Абрам, Иосиф, в теории мы имеем 20 000 шекелей, а на практике две бл...и!
Встречаются два новых русских после отдыха. Один другому:
– Я на Канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу – все на меня смотрят. Здорово!
– А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?
– Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь– малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые...
Звонок.
– Алло, вы доллары продаете?
– Да, по 6 рублей.
– А это банк?
– Нет, типография.
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40–50. Кто в океане, кто на берегу – народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
Cын нового русского спрашивает отца:
– Пап, кто такой Ньютон?
– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
Выходит новый русский из Лувра, под мышкой – завернутые в трубочку картины, и говорит сам себе:
– Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.
Поймал новый русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
– Естественно, «Мерседес-600», трехэтажную виллу... А третьим желанием – ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
– Не могу, милок, это моя крыша!
Приходит новый русский в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит новый русский в швецарский банк, отдает 103$.
И на удивленный вопрос клерка отвечает:
– Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.
Встречаются два однокласника через 10 лет – отличник и балбес. Балбес на «Мерсе-600» и отличник, уставший от жизни.
– Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь?
– Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу!!!
Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
– Вчера, блин, потерял сберкнижку!
– Ну, какие дела?! Новую заведешь!
– Да я еще ту не дочитал!
Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером. Новый русский:
– Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
– А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
Новый русский:
– Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.
– Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.
Новый русский:
– Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
– Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?
– Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
Новый русский:
– Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
– Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?
– Можно, только это вам будет стоить дополнительно...