77412.fb2 Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 25

Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 25

Новый русский:

– Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо. У кассы новый русский:

– Слушай, братан, скажи, а бордо – это зеленый, да?

* * *

Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет – короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника – преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

– Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $ 40 000.

Мужик приносит $ 40 000, друг отсчитывает ему из них $ 20000 – на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают – что, дескать, такой грустный. Он и говорит:

– Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

* * *

Звонок в ресторан:

– Я хочу у вас заказать столик.

– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...

* * *

Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал:

«Остоpожно, злая собака».

Кто-то взял и пpиписал:

«Пpавда, она без зyбов».

Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал:

«Hо засосет до смеpти».

* * *

Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят:

– Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.

Hу, гробовщик:

– Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?

Kорешa говорят:

– А кудa он будет пaльцы сувaть-то?

– Hу лaдно, a 16 дырок внизу?

– А кaк мы его понесем-то?

* * *

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот, и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя – золотая! Обалдевший дантист спрашивает:

– А чем я могу помочь!???

– Как чем? Ты сигнализацию поставь.

* * *

Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара:

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара:

– Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!

Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.

– Абраша, что с тобой? Ну, что ты так разволновался?!

– Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!

* * *

Два киллера стоят и ждут их мишень – нового русского. Один говорит другому:

– Слушай, где он, может, случилось чего?

* * *

Спрашивают нового русского:

– Вы можете купить «Волгу»?

– Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

* * *

Звонит новый русский приятелю:

– Вася, сколько будет 2х2?

Вася на другом конце задумывается:

– А ты покупаешь или продаешь?

* * *

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:

– Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

– Если ты крутой – пожизненные, если «всмятку» – три минуты и посмертные.

* * *

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:

– Что будете кушать?

– А что вы можете предложить?