– Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте – ведь мы же с дамами.
Приходит новый русский в магазин «ТКАHИ».
– Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».
– Готово.
– А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...
Покупает новый русский фрукты на рынке. Новый русский:
– Это что у тебя?
Продавец:
– Яблоки.
– Два кило и каждое завернуть. А это что?
– Слива.
– Два кило и каждую завернуть.
– А это что?
– Вишня.
– Два кило и каждую завернуть. А это что?
– Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!
Отец объясняет сыну семейный бизнес:
– Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса...
Сын ни в зуб ногой, после десятой попытки отец сокращает объяснения:
– Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку, оттуда вылезает колбаса!!! Понял?
– Понял!! А есть такая машина, где с одного конца запихиваешь колбасу, а с другого вылезает баран?
– ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!
Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере и владеющий как минимум двумя языками». Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом, кивнула головой на объявление в окне и уселась в кресле в его кабинете. Несколько удивившись, начальник сказал: «Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке». Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: «Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере». Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает! «Ну, елы-палы», – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: «Так ведь надо еще и двумя языками владеть!» Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: «Мяу!»
Купил новый русский себе конструктор Лего и хвастался другу – смотри, тут написано 2–4 года, а я за 3 месяца собрал!
Утренний разговор двух новых русских.
– Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
– Да-а-а, погуляли...
Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:
– Мужик, будь человеком, отвези...
– Тебе куда?
– Да тут недалеко, у меня дом за городом...
– Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!!
– Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче – поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то в яму.
– А куда же дальше?
– А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...
Встречаются два новых русских в Лондоне. Один другому говорит:
– Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов!
А тот – ему:
– Ну ты облажался – тут за углом такие по 2000!
Надпись на могиле нового русского:
«Спи спокойно, понял, падла?»
Новый русский спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает: «Ну, Серега, как жизнь?». Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит: «Удалась!».
Новый русский приходит в роскошный автосалон и заказывает себе 600-й Мерс – требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы... Сделал заказ, уходит, на выходе его догоняет продавец.
– Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что Вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль. Что-нибудь случилось?
– Да я его выбросил – пепельница засорилась!
Тост: повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
Едет старенький дедушка на «Запоре», ну и, естественно, врезается в «Мерс». Оттуда братки:
– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!