– Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка: «Садись. подвезу». Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку – стекло опустилось:
– Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:
– Сколько такой «Мерседес» стоит?
– 200 000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
– На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:
– Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
– ... пятьсот, пятьсот десять.
– Извините, я спрашиваю – сколько времени-то?
– ... семьсот, семьсот пятьдесят.
– СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:
– Слушай, делом займись!..
Встречает как-то новый русский другого нового русского:
– Братан, у тебя шестисотый «Мерседес» есть?
– Не-а.
– А вилла с бассейном?
– Не-а.
– А что, может, и яхты нет?
– Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:
– Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
– Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.
– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу полезна, что убиваться-то?.
– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.
Встречаются двое новых русских. Первый новый русский:
– Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать!
– Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
– О, круто! И как?
– Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить – топает так, что все вокруг трясется.
– И че соседи орут?
– Да забил я на соседей – он ведь бегемотов будит!
Встречаются два новых русских, один другому с типичной распальцовкой и говорит:
– Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.
– Зачем?
– Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно.
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: «Что это за ботва!» Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: «Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?» Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: «Что это за ботва?!?!?!?» Интеллигентишка: «Николай Петрович интересуется, как он работает?»
Новый русский своей обольстительной жене:
– Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?
– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
Играют новые русские в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
– Вась, ну ты пас даешь, или как?
Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
– Фу, я это уже ел.