– Погоди, – говорит, – Серега просил ему зелени купить.
Его приятель:
– Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.
– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.
В школе для новых русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
– Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток – проходы узкие. Прораб:
– Вроде все стандартных размеров.
– Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают.
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
– Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
– Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100 000$ на благотворительность и... не подписал его...
Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
– А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
– Да, есть, три года!
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
– Ты чего такой хмурый?
– Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.
– Фигня. Я столько каждый день просираю.
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
– Господа, Бразилия – великолепная страна, правда, 50 % населения страдает СПИДом и 50 % больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
– Что она сказала?
– Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером ей звонит:
– Как дела, что делаешь?
– Сплю, милый.
– Ну спи с Богом.
– С кем, с кем?
– С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
– А с Олегом зачем два раза – он что, твой партнер по бизнесу?
Пришел однажды новый русский с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка. Новый русский, желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Батюшка ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Новый русский:
– А из церкви вы нас не выгоните?
– Нет, не выгоню, сын мой. А что?
– Да из магазина-то нас с женой выгнали...
Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:
– Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
– «Мерседес», мальчик. Ты чей такой умница?
– Я – Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
– Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
– Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
– Татьянин.