– А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
– Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так...
– Я? Ленин.
Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля. Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для Челенджера. Открыли, понюхали.
– Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного звонка. Это ему другой звонит:
– Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
– Да ничего, только голова раскалывается.
– Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.
– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
– Неужели евреем заделался?
– Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.
Сынок беседует с новым русским:
– Ты часто бываешь за границей, папочка?
– Да, сынок.
– Назови мне реку в Германии.
– Какую, сынок?
«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
– Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
– А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.
Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:
– Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?
– Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.
Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец она появляется и говорит:
– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!
– Что?
– У нашей машины вода в карбюраторе!
– Откуда ты знаешь? Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!
– Дорогой, точно вода в карбюраторе!
– А где машина, между прочим?
– В бассейне!
Едет хорошо прикинутый чувак на хорошей машине, новый русский. Видит – у пивнухи стоит его одноклассник, водку пивом запивает без закуси. Подъезжает новый русский к однокласснику и вопрошает:
– Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в 11 утра!
– А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет.
– Да брось ты! Жизнь – она же полосами идет: черная полоса – белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется...
Дал денег немного и уехал. Через год новый русский опять увидел одноклассника на том же месте. Тот, весь грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал новый русский и говорит:
– Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса.
Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз: Один новый русский говорит второму:
– Слушай, Вась, это ты?
– Ну?
– Так ты же женился!
– Ну?
– Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина!
– Ну?
– Так чего же ты сюда пришел?
– Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина...
– Ну?!
– Так стоит ее будить из-за каких-то $200?!
Встретились трое друзей – новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый: