P.S. К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.
Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 рублей, по которому можно выиграть «Волгу». Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину получат.
– Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю...
– Постой! Ведь Изя нам еще тысячу не отдал!
– Изя, а ну, выйди из машины!
Мужик нашел бутылку. Открывает – вылетает джин и говорит:
– Исполню три твоих желания.
– Хочу быть крутым.
Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках – сотовый телефон, в кармане – пачка баксов.
– Хочу Мерседес-600.
Раз и мужик сидит за рулем новенького «Мерседеса». Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
– Хочу чего-нибудь остренького.
Щелк – все двери в «Мерседесе» наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: «Тик-тик-тик...»
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся – бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают:
– Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
– Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:
– Вот скажите, неужели вам все пофиг?
– Ага.
– И что вот, политика или экономика пофиг?
– Ага.
– И что – футбол и хоккей пофиг?
– Ага.
– И даже женщины?
– Ага.
– И деньги?
– Не. Деньги не пофиг.
– Позвольте, а как же ваши принципы.
– А принципы – ПОФИГ!!!
Работяга попадает в рай. Смотрит – на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он, работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:
– Что это было?
– А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
– Вживление золотых цепей.
– Татуирование красного пиджака.
– Гнутие пальцев.
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по математике пять.
– Hy.
– Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.
– Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать.
Есть много разных моделей: Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног. Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу, острова в Карибском море...
Встречаются два мужика.
– Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
– От кого?
– Он так быстро убежал, что я не успел спросить.
Заповедь умелого работника: Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.
Встречаются два бандита. Один говорит другому: