– Боцман, что у нас по правому борту?
– Тоже шестивесельная шлюпка!
Капитан с сомнением смотрит на боцмана и орет:
– Дурак, сними таракана с бинокля!!!
Ситуация: Корабль, сухогруз. Закончилось топливо. Корабль с командой долго дрейфует по океану. Ну, понятно, команде из одних мужиков захотелось баб.
Капитан решает бросить жребий, кто кем будет. Юнге по жребию в качестве женщины достался боцман. Ну, значит, боцман – старый морской волк – выходит на палубу, берется за поручни и молча подставляет жопу. А она – огромная, волосатая, с татуировками мирового океана, портами, якорями и русалками. Бегает, значит, юнга вокруг нее, не знает как подступиться.
Заботливый капитан со своего мостика увидел это и кричит в рупор:
– Боцман, помогите юнге!
Боцман медленно поворачивает голову:
– Юнга, я тебя люблю.
Учительница заканчивает диктант:
– «Матрос лежал на гальке и смотрел в небо...»
На следующий день она обращается к классу:
– Все почему-то написали слово «галька» с большой буквы, только.
Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
– Если бы «галька» была с большой буквы, – говорит Вовочка, – то матрос не смог бы смотреть в небо!
Плывет русская подводная лодка, а на нее плывет американский танкер, командир подводной лодки вызывает команду на борт и спрашивает:
– Кто умеет говорить по-английски шаг вперед.
Выходит один матрос и говорит:
– Я умею.
Тогда командир говорит:
– Иди на палубу и крикни американскому танкеру, чтобы он повернул в сторону.
Матрос выходит и кричит:
– Do уou spеak Еnglish?
Ему отвечают: «Уеs, Уеs» и матрос, махая рукой кричит:
– Поворачивай, поворачивай.
Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают:
– Все ли в порядке, и не нужно ли чего-нибудь.
Тут космонавты завопили:
– Больше не можем, два месяца без женщины...
– Ладно, будет вам женщина.
Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу
лежит тюбик и на нем написано: «Жидкая женщина», а рядом инструкция: «Намазать жидкую женщину на ч...ен и втирать до полного удовлетворения».
Встречаются в центре Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт» и вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской – команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет:
– Эй, Россия, Америка – бест!
Российский боцман злобно матерясь:
– «Гамэрика, Гамэрика...» Та вжэ нэма вашей Гамэрики. Я вще раз спрашиваю хто видчинял пыво об червону пимпочку.
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая
рукой в море:
– Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
– Знаете, мадам, и среди чаек б...ди встречаются!
Бабушка наставляет внучку:
– В твоей жизни, девочка, должна быть одна большая любовь.
– А кто был твоей большой любовью, бабушка?
– Моряки...
На подводной лодке спорят механик и штурман – кто круче. Механик говорит:
– Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь, с этим любой справится.
Штурман отвечает: