– Немедленно поднимайся наверх!
– Зачем?
– Наш корабль тонет!
Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблачал: «Он спрятался за занавеской!!!» или «Он положил карту в рукав!!!»
А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели.
И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают – ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает:
– Ну, все, я сдаюсь. Где корабль?
В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
– Измена в семье, – это пережиток буржуазного прошлого. По данным социологов, больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете, премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики...
На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы, оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь навсегда из большого спорта – все это многих подталкивает пользоваться моментом.
А вот на третьем месте – моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...
– Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял жене, – раздается тоненький голосок из зала. И тут же его перебивает грубый бас:
– Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!
Вопрос: что такое сам не стреляет и другим не дает?
Ответ: Александр Матросов.
Сошлись в море три корабля – английский, американский и советский.
Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:
– Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!
– Есть.
Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего:
– Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!
– Есть.
Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:
– Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!
– Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.
– Вот видите, – сказал капитан коллегам, – смелость бывает разной.
Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они – еды нет, воды нет – умирают.
Вдруг видят – плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда – джинн.
Джинн: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
Один:
– Еды!!!
И появилась у них провизия.
Второй:
– А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им Джин океан пива. И испарился.
Первый:
– Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!
Жена в помятом виде с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
– Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
– А что с тем автомобилем?
– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с «Калашниковым» всех фашистов перестрелял и отдыхает, значит.
Приходят партизаны:
– Слышь, – говорит, – ты что, их всех сам, что ли?
Матроскин отвечает:
– А это еще что, я, – говорит, – еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «джип-грандчероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.