– Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
– Молодец, дочка, только больше так не делай – это был водолаз.
После просмотра фильма «Титаник» сценарист и режиссер выходят из зала, и один другому говорит:
– Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
– Согласен, что неплохо. Однако массовку все-таки жалко, хорошие люди были!
– Да и х...р с ними! Все равно платить нечем было!
В библиотеке.
– Где я могу найти книги о самоубийствах?
– На пятой полке слева.
– Но там нет ни одной книги...
– Да, их никто не возвращает...
Звонок в аварийную горгаза:
– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!?
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...
Гадают цыгане мужику на руке:
– О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
– О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Аэродром. Самолет готовят к полету.
Пилот технику:
– Как самолет?
Техник пилоту:
– Взлетишь, узнаешь.
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит.
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
– Что стряслось, товарищ?
– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
– Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
– Вы-то пассажир, а я – машинист!
Самолет рейса «Нью-Йорк—Москва» зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
– Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, – ответила она, – и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
– Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
– Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
– Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
– Вот б...дь, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Встречаются в океане два потерпевших коpаблекpушение матроса на бревнах: