Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров, и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
– Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
– Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
Во Внукове приземлился самолет рейсом «Кишинев—Москва». Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: – Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
Самолет взлетает, пилот штурману:
– Карту не забыл?
– Забыл...
– Твою мать... Опять по пачке «Беломора» лететь придется!
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.
Командир:
– Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку «СТЭЛЗ»:
– Извини, братан, – я тебя не заметил.
Летит самолет по маршруту «Тель-Авив—Нью-Йорк». На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины – люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет – по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
– Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал... – жмет ему руку и уходит.
Второй раввин – та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый – то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с «дипломатом» и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д.
– Мы, – говорит, – посовещались с друзьями-раввинами и решили, чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых, сброситься и вот вам ваши 5000 $.
Стюард офигел, присел на откидной стул и говорит:
– Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Короче, летит в самолете Богдан Титомир. Вдруг самолет взрывается, и Богдана выбрасывает наружу. Падает он, падает, вдруг видит – ворона летит. Ворона кричит Богдану:
– Эй, Богдан, посмотри на меня, делай как я, делай как я (машет крыльями).
В самолете:
– Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках, естественно, лыжные палки. Ему и говорят:
– Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как придурок в лыжах!
На что он отвечает:
– Подождите пять минут, братва! Следующий самолет снег везет.
– Але, это база?
– Вы не туда попали. Это ракетная база.
– Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
Сидят 2 ракетчика в бункере:
– Серега, мы с тобой пиво пили?
– Пили.
– Вино пили?
– Пили.
– Коньяк пили?
– Пили.
– Водку пили?
– Пили.
– Спирт пили?
– Пили.
– Техспирт пили?
– Пили.
– Тормозную жидкость пили?
– Пили.
– Растворитель пили?
– Пили.
– Восстановитель пили?