– Ракетное топливо пили?
– А вот его и не пили. Давай попробуем?
– Ну давай!!!
Короче, хорошо бухнули... с утра один просыпается – звонит телефон:
– Але.
– Это я, Серега... Ну как, в сортир хочешь?
– ДА!!!!
– Лучше не ходи – Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ!!!
Вторая мировая война на море. Плывет авианосец, и вдруг, капитан видит, что на них несется торпеда. Подзывает боцмана:
– Михалыч, так и так, развлеки немного команду перед смертью!
Не вопрос... Созвал всех на палубе и говорит:
– Мужики, спорим, сейчас башкой эту посудину напополам разломаю?!
Бьет головой – и раздается ВЗРЫВ!!! Все в воде плавают... Тут к боцману подплывает капитан и говорил:
– Придурок, ты е...ный, боцман! ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!
Идет война.
Построение солдат и тут откуда, не возьмись, прилетают вражеские самолеты и начинается бомбежка, все солдаты спрятались в окопы...
Закончилась бомбежка, построение, все построились, пересчитали всех, не хватает Петрова. Ну все его подрываются искать, ищут, ищут, Петрова нигде нету.
Проходит еще дето 5 – 10 минут и тут из окопа такой грязный, весь в пыли вылезает Петров, все сразу что случилось?..
Ну он и говорит:
– Представляете, мужики начинается бомбежка, все в окоп. Помните нашу медсестру?
– Да.
– Так вот прыгаю я в окоп, а там наша медсестра, я ее и раком, я ее и боком, я ее и так, и сяк...
– А в рот брала?
– П...ть не буду, без головы была!
Объявление:
Любителям редких птиц! Туристическое агентство «Тарас Бульба и сыновья» организует экскурсии на середину Днепра.
Вертолеты – это души убитых танков...
Школа пилотов-смертников. Инструктор – новобранцам:
– Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
НОВАЯ АКЦИЯ! Найди Бен Ладена – и получи стильный рюкзачок и футболку от Пентагона!!!
Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
– Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: «Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...»
Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».
Самолет из Австралии разбился. Начальник аэропорта – диспетчеру:
– Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
Ирочка объявляет:
– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.
В аэропорту в кассе:
– Я хотела бы полететь во Франкфурт.
– У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
– Какая еще компания – я одна лететь хочу.
Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
– Надевайте на ночь парашют!
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
– В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так: