Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
– Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
– Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
– С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
– Ну что? Взбодрил?
– ДА!!!
– Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.
Профессор:
– Это транспортная авиация.
Стажер:
– Откуда вы знаете?
Профессор:
– Ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.
Посмотрел по документам – точно транспортная авиация.
Заходит второй.
Профессор:
– Это гражданская авиация.
Стажер:
– ?!!!
Профессор:
– Ну, посмотри, какая у него з...ца большая – все время сидит на одном месте.
Посмотрели по документам – точно.
Заходит третий:
Профессор:
– Ну, попробуй догадаться сам, кто это.
Стажер смотрит и так, и сяк – не знает.
Стажер:
– Профессор, ну кто это?
Профессор:
– Истребитель.
Стажер:
– Ну, как вы догадались?!!!!
Профессор:
– А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.
Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит – она вся красная.
Стажер:
– Простите, а вы кто?
Студент (с силой бьет себя в грудь):
– Истребитель я!!!
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
– Я покончу с собой!
Американка после паузы:
– Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!