– Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, – ответил командиp воздушного коpабля.
– О'кей, – сказал инстpуктоp, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
– Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.
Бывалый летчик рассказывает молодым о своей жизни.
– Самый ужасный случай произошел на Дальнем Востоке, когда мой самолет в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
– А как же ты?!
– А я был на побывке дома, в Москве.
– Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!
Вопрос: Чтo былo бы, если бы Билл Гейтс увлекся в детстве не кoмпьютеpaми, a aвиaцией?
Ответ: Toгдa бы сaмoлеты пaдaли бы чаще, a операционные системы pеже!
– Земля! Я вижу землю!
– Где?
– Внизу, смертнички...
– Каким образом можно максимально приблизить конец света?
– Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.
Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
– Дилетанты.
– Граждане! Летайте самолетами «Аэрофлота»! Спешите! Их осталось совсем немного.
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
У американцев на взятие аэропорта «Багдад» ушло три дня, пока последний солдат прошел через металлодетектор.
Прыгают с парашютом рота десантников. Выпрыгнет сержант. Мимо него пролетает солдат:
– Товарищ сержант, яблочко не хотите?
– ??????????
Пролетает второй солдат:
– Вас яблочком угостить, товарищ сержант?
– Не понял!?
Пролетает третий:
– Вкусненького яблочка не хотите?
– А чего вы все мне яблоки предлагаете?
– Так у вас их полный рюкзак.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике...
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
– Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожгете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
– Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
– Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин...
– Да.
– У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?..
– Да.
– У меня для вас плохая новость – ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами: «Мне не на что жить», прыгает с моста.