– Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
– Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
– Алло! – завопил он. – Второй тоже в огне, что делать?
– Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
– Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
– Повторяйте громко за нами: «Отче наш...»
– Что такое командир?
– Это мозг экипажа!
– Что такое штурман?
– Это глаза экипажа!
– Что такое бортинженер?
– Это руки экипажа!
– А что такое второй пилот?
– А это, э-э, член экипажа!
Стюардесса объявляет:
– Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты – зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
– Да это брехня, ням, ням, ням...
До отправления пассажирского самолета остается две минуты.
Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
– Нали... А, ч-чеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
– Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам – ведь три с половиной мили в ширину!
Беседа в самолете двух женщин.
– Что вы все о самолетах, да о самолетах. С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
Во время полета самолета над океаном к стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
– Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
– Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
– Точно.
– Открой ему, он часто здесь выходит...
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
– Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал – входит стюардесса:
– Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
– Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И. И. Это его 138-й полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
– Ну что, смертники, покувыркаемся?
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит:
– Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович.
И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
– Скажите, как вам это удается???
– Ну, взлететь – проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто – беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется: «Да эта старая п...да, этот сраный, е...ый раздолбай нас сейчас угробит!!!!», я отпускаю руль и выпускаю шасси...
Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.