Поп засмеялся и сказал:
- Не глуп ли ты, Иван, что этому поверил?
- Не удивляйтесь, батюшка, тому, что я допустил себя обмануть, отвечал крестьянин. - Ведь я думал, что возможнее прежде ослу летать, нежели попу лгать.
НЕ САДИСЬ НЕ В СВОИ САНИ
Однажды поп позавидовал сапожнику и думает: "Я весь день за три рубля горло в церкви деру, а сапожник стукнет раз-два молоточком - глядишь, и десять рублей заработает. Займусь-ка и я сапожным делом".
Накупил поп сапожных инструментов и объявил себя мастером. А в соседнем селе один мужик надумал на свадьбу сыну новые сапоги сшить и отправился искать сапожника. Кто-то и указал ему на попа. Он к нему:
- Говорят, батюшка, ты сапоги хорошие шить умеешь?
- Умею, - отвечает поп.
- Вот возьми товар и шей. Да гляди, получше. Сапоги-то сыну на свадьбу.
Стал поп сапоги шить, а у него ничего не выходит. Только весь товар изрезал. Мучился, мучился да кое-какие и слепил. К вечеру мужик за сапогами пришёл. А поп испугался и за печку спрятался.
- Готовы ли сапоги? - спрашивает мужик попадью.
- Готовы, готовы! - отвечает матушка.
- Так давай.
Взял мужик сапоги да ахнул.
- Вот те на! - говорит.
- Хороши? - спрашивает попадья.
- Хороши, ничего не скажешь. А что, мастер-то дома?
Поп за печкой подумал, что его мужик похвалил, и выскочил к нему. А мужик схватил попа за бороду и давай таскать да приговаривать:
- Не берись за шило, коль приучен к кадилу*. Не садись не в свои сани.
С тех пор поп больше не сапожничал.
КАК ПАХОМ СТАЛ ПОПОМ
В одной деревне в церкви не было попа. Собрались миряне* попа выбирать. А мимо шёл прохожий. Миряне спрашивают:
- Как тебя, батюшка, зовут?
- Пахом.
- Ну что ж - быть тебе у нас попом.
Согласился Пахом быть попом, говорит:
- Приходите в воскресенье на службу*.
Пришли миряне в воскресенье в церковь. Стал обряжаться Пахом обедню* служить, вошёл в алтарь*, ризы* надел. Вышел и говорит:
- За что поп, за то и приход*.
- Слушаем, батюшка! - отвечают миряне.
Подал сторож кадило. Взял поп кадило и принялся махать. Да так лихо махал, что калёный уголёк выскочил из кадила и угодил попу прямо в сапог. Пошёл тут поп ногами стучать да притоптывать. Он топчет, и миряне все ногами топчут. А уголёк-то жжёт. Поп наземь хлоп, задрал ноги кверху и дёргает ими. И миряне за ним все на пол легли, ноги кверху подняли.
Один мужик вышел из церкви, а другой идёт в церковь и спрашивает:
- Отошла ли служба?
- Нет, не отошла! Топанье-то отошло, а ляганье началось.
ЧЬЯ ПЕСНЯ ДЛИННЕЕ
Шли по дороге поп и мужик. Поп в пути притомился и говорит мужику:
- Давай друг друга нести на спине: сначала ты меня, потом я тебя.
- Давай! - согласился мужик.
- Только с уговором, - говорит поп, - сперва ты меня неси, покуда я песню пою. А как кончится моя песня, я тебя нести стану.
- Как скажешь, батюшка! - соглашается мужик.
А поп думает: "Длинней-то моей песни мужику вовек не спеть".
Едет поп на мужике, тянет песню. Да сколько ни пел, кончилась его песня. Пришлось ему слезть с мужика. Вот сел мужик на попа да как затянет:
- Тин-ти-ли да тин-ти-ли... - так и тянет без конца.
Поп нёс, нёс, из сил выбился, а мужик знай своё тянет. Протащил поп мужика ещё версту да и упал. Только и сказал:
- Твои "тин-ти-ли" меня с ног свалили!
ПОП И КОРОВЫ
Однажды пошли старик со старухой в церковь. Вышел поп и стал говорить народу:
- Православные! За всякое воздаяние бог вам вдвое воздаст. Приведите корову. Бог вам вдвое пошлёт.
Старик говорит старухе: