Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:
- Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...
* * *
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
ПТИЧИЙ РЫНОК
Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.
- Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?
- Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году хомячка продала.
ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ
Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти.
* * *
Сцены в Одесском публичном доме:
- Манька, - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому попу - он дал фальшивую трешку!
- Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.
- Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить - и без вас работы много.
Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси давятся".
* * *
В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть, как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебутся, стоит 50 долларов.
* * *
Пожар в публичном доме.
- Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!.. Хаимович выскочил в одном презервативе!
* * *
Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"
Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
- А в 12-й номер пива.
* * *
В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В публичном доме.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"
* * *
Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной проститутке. Через некоторое время она слышит:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та опять кричит:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает кричать:
- Мадам! Как хочет русский, я не могу!
Бандерша вбегает в комнату:
- Как хочет русский?
- Даром!
* * *
В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.
- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
Проходит некоторое время, опять его беспокоят.