Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, которых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начинает к ней приставать:
- Миленькая, отсоси у меня скорей!
Она:
- Да подожди! Дай хоть детей накормить!
Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:
- Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и тогда будет все, что ты захочешь.
А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:
- Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.
* * *
Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".
* * *
Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми
* * * словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мои...
У него спрашивают:
- Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все время так нежно ее называете?
- Да нет, только последние два года.
- А что такое случилось?
- Да имя ее забыл.
СИНАГОГА
Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги:
- Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...
Голос из зала:
- Вот именно...
- Что вы хотите этим сказать, господин Кал??
- Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.
* * *
В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал погостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценности.
Польщенный ребе говорит:
- Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите, я сейчас позову своих служек, и тогда...
Он так и сделал.
- Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попросил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это все и запираю в сейф.
Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.
- Какие ценности?! Я ничего не знаю.
Возмущенный Рабинович:
- Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это убрал!
Тот опять зовет всех своих.
- Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то ценности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтонибудь видели?
Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот вообще ничего не понимает.
- Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?
- Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.
* * *
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
СКЛЕРОЗ
- Что лучше - склероз или маразм?
- Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.
* * *
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню: